2011年也进入了冬天，就好像我之前说的我和老公的间断都得按年计算，要是过了2012年的元旦，我就28岁了，消停了许久的妈妈又开始担心我的终身大事，每个星期都要打几个电话来“逼迫”我一番，甚至在家里给我介绍了几个要求我回去相亲，她总跟我讲当初和爸爸没见几面就结了婚，现在不也照样过日子吗？之从上次后我和老公都过着各自的生活，没有来往。在我的心里我与他也真正的分手了，在一次我要和同事聚餐的傍晚老公来找过我，我告诉他晚上有事情，他就一直跟着我到了青泥洼桥，后来我发了脾气，哄他走，他流了泪求我再让他抱抱，我靠近他让他抱了抱，感觉老公好清瘦啊，那么的单薄，在我要流下心疼的眼泪时，转身头也不回的走了，他在后面喊：“我在这等你吃完饭我送你，你一定要给我打电话。”我非常狠心的走了，我对不起他，可是我不这么做，我们怎么分开？我不适合他，我不是一个能耐得住寂寞，抗得了事的女朋友。我总是那么的娇弱，这么自私，总希望有人爱护，可是老公他想给却给不了我这些照顾。我不狠心，就有可能再一次伤害到他。我在心里无数遍的念：分开是对的，分开是对的。。。。。。。我力不从心的吃完饭后，就去了同学家住，电话也没有电了，第二天我充上点，看到了“手机小秘书”发来的短信把手机都弄死机了，凌晨1:00、2:00、3:00……..一直有老公的电话和短信，那些短信，任何一个人看了都会觉得撕心裂肺，而最后一条信息是：“。。。。。。我一直坐在路边等你，可是你真的没有再回来，你真的不再爱我了。。。。。。。”我一只手死死的攥着手机，嘴里死死咬着另一只手，心如刀绞，就算是我对不起你吧!我对不起你，我不祈求你原谅，只希望你今后过的比我好。这样的痛苦下，我还是坚持着离开老公，我是多么的惧怕和心爱的人分离，我宁愿选择一辈子的失去都不愿接受和老公在一起的聚少离多的生活
和G认识的时间不短了，但是却没有真正的相处，我对G不温不火，他对我也一样，没事就吃个饭，有事找不到人。见了面聊聊近况，总没有一种让人兴奋的劲。甚至看一场电影我都能睡着了，我也说不出G哪不好，反倒看一些客观的条件他要比老公好很多，他也给我送过花，陪我过过生日，可是给人的感觉就不是诚心实意的，只是为了做做样子因为应该这样做才这么做的罢了。和他在一起我弄的自己知书达理，贤良淑德，完全没有了那个野蛮任性，调皮活泼真正的我。就像闺蜜说的，那个真性情的我都是老公给惯得，现在找的人都是搭伙过日子，谁管你有没有脾气，使不使小性子，就算是装的，只要人家愿意为你装都已经够给面子了。眼看要过年了，G也没有格外的表现，争取我和他在一起，我当然更不会向他示弱，爱答不理。提前放了假回家过年，七大姑八大姨见了，真是哪壶不开提哪壶，处对象没有啊？之前不是处了一个吗？黄了吗？为什么黄了啊？无数个为什么？爸爸找我谈，告诉我拿人家的东西得还，过了年记得把老公的钱和手链还给人家，虽然钱不多但是分了手已经伤了人家，别还占着人家的钱财。2012年的春节我过着真不开心，初四，来了我三个同学，我们都是初中高中一起的，即是同学又是闺蜜，妈妈准备一大桌子菜，我翻了翻家里的礼盒，有两箱没有开封的长城干红，我开了封拿出来四瓶，要求同学今天好好喝一喝。吃饭之间我们聊了很多，从小学到初中，初中到高中，高中到大学，越说越多，越说我越开心，不一会儿我们喝掉了三瓶半的干红，其中的一个半是我喝的，妈妈阻止我们说喝好就行了，别喝多了伤身体。我又开了两瓶啤酒，第二瓶啤酒还没喝完的时候，我就已经失态开始哭了，我哭着告诉同学，这个干红是老公去年来我家送的礼，可是今年他不会再来了，他留给我2012年的回忆就是这两箱长城干红，和那些大小礼盒，上厕所的时候我一跟斗摔在地上。眼镜摔坏了，鼻子磕了一块皮，我再站起来进了家门后，之后的事我就什么也不知道了。 |
