我的故事——简单乏味

（三十）

就像任何一个恋爱中的傻子一样，我歇斯底里地打电话，发短信，发邮件，卑微地哀求他，很不明白，他可以如此绝情地一概置之不理。
我一直纠结于他为何如此决绝，也幻想着他会想着我的好，能有一天改变心意。
朋友说，我一直沉醉于一种美丽如肥皂泡似的恋爱的甜蜜里，伤心不是因为失去H这个人，而是我的泡泡破了；另一个朋友说，分了也好，如果真的跟H在一起了，我不会幸福，因为我会失去自己。
我至今也说不清楚，整个故事拖拖沓沓写到今天，我还是理不清楚。我不知道我对H是爱还是迷恋。我心甘情愿低声下气，讨他欢心，虽然心里一直很清楚，H 不属于我，在这个男人面前我太卑微，把自己低到了尘埃里。
有人说，恋爱中，要自我感觉舒服，要有自信，要知道你是谁。
如此说来，我在H面前，我哪点都没做到。在他面前，我前所未有讨厌自己不够漂亮；不知道如何跟他交流，生怕自己说的话他不喜欢听或不高兴；不确定我自己是谁，总觉得在他眼里，无论事业还是感情，我都是个失败的人。
朋友说，每一个或长或短出现在你生命中的人，都有他的原因和意义，出现的方式和时间也是注定的。
我不知道上帝安排H与我交集的原因和意义，仅仅是要我体会那种‘美好’破碎后的伤痛，还是另有原因。
不过我明白，再痛的伤，时间都会抚平。

（三十一）

前不久，认识了另一个欧洲人。初见他，感觉他似一匹狼，孤独又桀骜不驯。
他递过来的名片上印有‘某某酒店 总经理’。心里对自己‘哦’，不免又有些发紧。
他说这两年有很严重的抑郁症，现在还在吃药。
我敬畏狼，但我知道自己绝没有与狼共舞的勇气；我的生活已经很不开心，不需要再多一条不开心的理由。所以，还是疏远吧。

上周末，见了一个美国人，在快轨站，他朝我走来的那一刻，我仿佛只看到那一身肥肉在忽涌忽涌朝我涌来。
因为礼貌，我摘掉手套跟他握手，他居然抓着我的手不放开，说‘Hi, Zoe, you are cold.’ 我已经从反感上升到恶心了。我把手抽回来，说，很抱歉，但是我不认为我们有继续交往的可能。
不管三七二十一，把他扔在快轨站，转头跑了。

前天，朋友热心地介绍她的一个朋友给我。见面前，我对自己说，无论如何，哪怕为了忘掉H，这次一定要跟人家交往下去。可是看到他脚上那双已经看不出原来颜色的鞋子，和那条皱巴巴的裤子，以及油滋滋的已经一绺一绺的头发，我很反感。知道他做工程监理，也许刚从工地上过来，但这都不是一个人不修边幅的理由。我把自己的咖啡钱放在桌上，委婉告辞。

朋友说，如果能碰到一个爱我如生命的人，我当全心爱他。
我说，不奢望能有人爱我如生命，只求我爱之如生命的人能珍惜。

最后，用一首《爱情》做结语吧。
•

·     若不是因为爱着你
怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你
想你想你好想你

若不是因为爱着你
怎会不经意就叹息
每个莫名的日子里
我想你想你好想你

爱是折磨人的东西
却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里
可有我姓名

若不是因为爱着你
怎会不经意就叹息
有种不完整的心情
爱你爱你爱着你

-----完

亲  有时候帖子是需要审核的吧    别心急  不是你顶就能顶出来的呢   :hug:

为什么都是外国人呢?不怕有文化差异吗?

看着你的故事，我觉得心都跟着疼了

看完了，觉得这样对你对他都好。

。。。。。

。。。。。

结束了吗？楼主。
玛雅人说：今天是世界末日，多我们来说，也是新生！

爱过了，不要管结果如果，相信自己，一定会幸福的，也肯定会有一个人能给你幸福