本帖最后由 大懒虫宝宝~ 于 2011-8-9 10:43 编辑
孩子：
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泪如雨下．跪求你的原谅．在去年的今天，我走上了手术台，于是你被剥夺了出生的权利．如果我还可以算做妈妈，可以叫你一声我的孩子，我们分离一周年的时候，妈妈想在这个论坛借个地方，想和你说说话．
首先，妈妈必须告诉你为什么会发生这个事情．妈妈和你的爸爸并非不负责的人，我们是非常小心的．但是中国的假药太多了。一种叫＂妮唯好＂的液体安全套让妈妈意外的怀上了你．更可怕的是妈妈在已经怀了你之后并不知道，又吃了紧急避孕药．妈妈知道你存在的时候，你已经悄悄的成长了５０多天．当医生宣布必须打掉你的时候，妈妈肝肠寸断．妈妈和你的爸爸还没有结婚，如果能确保你是健康的，妈妈愿意立即组织家庭，但是是妈妈的行为害了你．妈妈所要承受的痛苦就是一辈子都见不到你的面孔．但是，宝贝，你的在天之灵一定要告诉那些没有结婚的叔叔阿姨，千万认真对待，妈妈不希望再有人和妈妈一样的难受．
妈妈还想和你提一提你的爸爸．你的爸爸是个很聪明很好的人．等待手术的日子里妈妈经常和你说起的，希望你长的像你爸爸．他的优点和缺点都很明显，妈妈和爸爸是有感情的．妈妈也是爱你爸爸的．如果没有你的出现，妈妈和爸爸很可能会结婚．但妈妈通过这个手术看清楚了太多东西．从妈妈知道怀孕到手术失去你，妈妈的神经和理智发生了太大的变化和刺激．你的离去让妈妈不再害怕失去．从你离开妈妈的身体那一刻妈妈的心就空了。像萝卜糠了一样，外表正常，里面是另外一番景象．孩子，妈妈和你的爸爸已经正式分手了．可能你的爸爸到现在也说不清楚妈妈为什么要离开他．直到上个月，妈妈在回顾＜＜飘＞＞这部名作的时候忽然看到这样一个事例，深爱思嘉的巴德瑞船长在他们的小女儿夭折后，万念俱灰，离开了自己深爱的妻子思嘉．妈妈觉得很理解他．
宝贝，你要是能叫我声妈多好．这是妈妈第一次怀孕．从得知你的存在到失去你只有短短十几天的时间，只要是没有人在身边的时候妈妈就都在哭．没有人能说清楚妈妈在那些天每天悄悄的摸着自己的肚子和你说过多少话．你是男孩子还是女孩子？不，你一定是个小姑娘，那妈妈教你弹钢琴，你必须．．．．．．妈妈要疯了，你根本不可能出生！无论我说什么，你只是在安静的等待死亡而已．．．．
其实你很折腾人．妈妈和你做伴的这些天里，反映很强烈．天天都很难受．早上一睁眼就想吐．医生说妈妈的子宫里你已经开始默默膨胀．妈妈真的真真切切的感受到你的存在．妈妈吃什么都不香，但是那些天里妈妈为了让妈妈的妈妈看不出来任何痕迹仍然装的很愉快．妈妈必须使劲的吃．让自己不倒下．妈妈还不得不工作．为了不耽误工作妈妈开始打车．结果打车也吐．有一次妈妈在出租车后坐上捧着塑料袋吐的淅沥哗啦，给那司机弄的直番白眼．没办法妈妈告诉他自己怀孕了请他原谅，结果那叔叔非常非常好，很宽容的把妈妈送到楼下的楼梯口，并告诉妈妈自己的老婆那个时候都吃什么做什么．妈妈觉得很温暖．孩子，那个时候妈妈就想问你，是不是你知道你将要离开妈妈所以才这么折腾妈妈的呢？你知道吗？那些天妈妈上下电梯的时候都必须要轻轻抚摸你，然后悄悄对你说：＂宝贝乖，别害怕，别晕，咱只是下个电梯．＂．．．．．．．．．．．
有一件事情很残忍．妈妈在这十多天里为了治疗吃了很多药．你的出现和离去都非常非常意外．你并不是被手术器械强行剥离，而是在手术的前一天（８月３号）晚上让妈妈肚子巨痛，自己掉了出来，半夜１２点．掉在了妈妈的手心里！那血让妈妈这辈子以后每次看见血都会想起你．当这个城市和妈妈的家人都在安睡的时刻,正是夏天最热的时候.外面下着小雨.妈妈洗净满手的鲜血,悄悄的找出冬天盖的棉被盖上.身体和心理上的疼痛撕心裂肺. .第二天早上医生为妈妈检查，因为有残留，做了清宫术．但是手术留给我的印象远没有半夜的痛苦深刻．妈妈找不到合适的词语形容当时的感受了。妈妈说不清楚当时是流的泪多还是流的血多.但我宁愿相信是你自己知道第二天妈妈的决定而自行了断．所以妈妈８月３号来纪念你．妈妈甚至想把妈妈的生日改在今天,因为妈妈在去年的今天晚上真的是死去活来.
妈妈是个老师．天天教很多很多的小孩子．但是一年来，妈妈甚至嫉妒每一个学生家长．因为他们的孩子健康活泼，调皮可爱．可是当妈妈做完手术之后妈妈有两个很明显的变化，一个是不愿意对任何一个学生发脾气，你的血让妈妈知道了生命的可贵．知道一个生命的延续和成长是多么的不容易．知道了能活着是多么幸运．而另一个变化是妈妈对妈妈的妈妈更孝顺了．前几天还给了她一笔钱让她去旅游.而且妈妈对每一个学生家长更宽容了．因为妈妈懂得了每一个母亲心底那份最深最柔最强烈最歇斯底里最无法替代的那种爱．男人们你们靠边站吧，你们永远不知道这个感觉．孩子，是你教会了妈妈．
如果我没有失去你，你现在也应该过完百岁了．你会是什么样子？哦．百天，你还不可能喊我妈妈，对不对？．．．．．就让妈妈幻想一下吧．在我们分开一年的日子里让使劲的尽情的思念你．妈妈知道妈妈有些病态，尤其是这些天．你走了，可妈妈还得活着，坚强的活着，并且争取活的精彩些．活着不易，妈妈会很认真很用心的生活．也有的时候妈妈想，你不出生也好，看不见这世俗间的许多不好看的东西，但是多想无用，你终归除了去年的那段记忆，什么都没给妈妈留下，但妈妈会记得你．永远．大悲无语，大爱无声．妈妈和你的爸爸都不是信教的人.但如果有天堂，妈妈希望你是个快乐的孩子．
妈妈到现在仍然自己和自己在一起．妈妈不知道什么时候能结婚，也不知道这辈子还能不能当妈妈．妈妈只是希望用这样一种方式和你沟通，告诉你一些你该知道的。妈妈知道你存在过．妈妈会因为你的离去而珍惜每个生命，更加鄙视那些自杀或去残害别人的人．让咱娘俩一起祈祷这个世界人们会更加珍爱自己，珍爱自己的亲人．
[ Last edited by 大懒虫宝宝~ on 2006-8-4 at 08:15 ]
2006.8.3
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我从没有见过面的孩子：
第二个年头了。我们已经分别两年了。
妈妈开始羡慕你了。因为你没有见到过黑暗，没有经历过生命中肮脏的东西。 这一年，妈妈的情绪缓和了很多，妈妈再忙也抽空办了中体的健身卡，锻炼自己， 也缓解一下自己的头脑，保证自己的健康， 孩子，妈妈想活的精彩点。但是好难。活得很累。
妈妈还是不和你说不开心的事，好吗？妈妈的身体还可以，工作很忙，周围的人觉得妈妈身上有很多光环，但转过身去的东西谁都看不见。妈妈不想和你提你的爸爸了，对你爸爸，妈妈问心无愧。经济上，精神上，妈妈真的没亏欠过他。妈妈真的爱过。以至于分手之后，妈妈对你爸爸都是有求必应。我什么都不看，也看在怀过他的孩子的份上，有多大力出多大力。妈妈觉得很傻，但是妈妈没办法，必须这样做，好象不是为他或为自己，而是为你。你的爸爸什么时候能够明白妈妈的苦心呢？
妈妈最好的调节方法就是不向任何人提起这件事，不让自己有任何的时间去想这个事情。不让任何人知道你曾经存在过。妈妈想过一个正常的生活。妈妈的努力已经看到了成效，但是只要某天晚上夜深人静的时候想起你的存在，妈妈就立即崩溃。妈妈已经不哭了，以前的泪流在脸上，现在的泪流在心里。很深很深。妈妈现在知道为什么那么多人相信有轮回，也许是因为他们可以完成没有了却的心愿。见到他们想见的人。宝宝，你是妈妈目前最难受的事，最想见到的人，最无法接受的现实。妈妈今天不愿意多说了，心里像绞肉机绞过，语言难以表达。每一次对你的想念都是对妈妈灵魂的一次鞭策。希望明年的这个之后妈妈的状态能更好一些。
你的妈妈.
2007.8.3
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我的心:
整整三年.孩子.妈妈过的像做梦一样.忽然在这个夏夜回到了三年前的这个夜晚.我们分开的夜晚.满手鲜血的夜晚...............
你在天堂还好吗?我两岁半的孩子.你和我一个大学同学的孩子一般大,他已经可以和大人对话了。但妈妈从来不敢去抱他,只要看那个孩子一眼,妈的眼角里就会有一滴泪.
很久没有做下来认真的想你了。那是因为妈妈害怕想你..但时间不会因为妈妈的喜和悲放慢脚步.1095天,两万八千多个小时,我们就这样度过了。并且我们将继续分离若干个三年，直到妈妈离开这个世界.思念就会终止.
今天好不容易翻到这个帖子,一年只敢看这一回.妈妈的心已经磨的出了茧子.看着以前写下的语无伦次的话语,心里又一次坍塌.
风雨过去,云雾散开.一切风平浪静,每天每个人都在做自己该做的事情,没人记得,没人想起,你的爸爸在这三年间交了好几个女朋友. 我想这件事情对你的爸爸而言只是不疼不痒的一个经历,妈妈不怪他,真的.毕竟流的不是他的血.这样也好.你的爸爸记不记得你都不重要.有妈妈想着你呢.妈妈不会去提醒他,他过的好就好,好不好?
孩子.每一次和你交流都是妈妈灵魂的一个洗礼,妈妈都会认真的想怎样面对自己,面对生活,面对生命和生命中出现的人和事.虽然每一次更新这个帖子,浑身每一个细胞都像撕裂般痛到没有力气,但妈妈还是要坚强的正确的面对这一切.你的离开真的让妈妈成熟了。
就是现在.整个世界是黑暗的,只有显示屏是亮的,此时此刻妈妈有些恍惚,妈妈不知道自己是谁,为什么要像一个陀螺一样在这个社会里打拼,妈妈觉得什么都不重要。真的.这个世界上所有的人,除了妈妈的父母,所有的人都和妈妈的距离是相等的,没有远近,没有对错。孩子.妈妈如果真的到了这个地步,进入这么个层次.你说应该算一种什么心态?是不是有点脱离社会了呢?妈妈一直在拼命谋取自己的幸福.但是妈妈想得到的生活是不是就是幸福呢?你.......是否在某个妈妈看不见的角落,正注视着妈妈呢?
今生,如果有机会和你对话,我愿付出一切代价。
2008.8.3
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我的孩子：
连续四年，大连的8月3日，不再有雨。 今天，又是我们约定的时刻，孩子，你还好吗？ 如果这个世界上只剩下一种情感，我想一定是母子之间的情感。妈妈这辈子做错过很多事，但从没后悔过，可是我最近经常经常在想，如果当时坚定信念决定把你留下，是不是........你会有健康的可能性。如果你不是个健康的孩子， 我也愿意为付出一切，用自己的力量让你尽可能的拥有健康和健康之外的一切。但无论如何，我的心里应该会比现在舒服些。谁能告诉妈妈，当时，是不是做错了？ 妈妈太自私了。没考虑过你的想法和感受。妈妈甚至不知道，如果你有选择，你会不会愿意来到这个世界。 亏欠的，迟早是要还的，妈妈只能慢慢的清赎自己所犯下的罪过。最痛苦的不是牢狱之灾，而是道德的审判。妈妈四年前疼的满身大汗，像一只虾一样蜷缩着，拿不住电话，今天想起来仍然颤抖。但是每次想你的时候，比这种疼痛还要抓狂，因为我不知道你在哪里。我坚信你的存在，坚信。坚信你在某一个我不知道的地方看着我的一言一行，一举一动。你知道我在做什么，我却不知道你在哪里！！！！ 但我知道你多大。三岁零四个月。明年都可以开始学琴了。 妈妈每年的今天都会来看你，这是妈妈活着就会兑现的承诺。但没想到你的爸爸会看到这个帖子。所以妈妈不会顶这个帖子了。让它沉下去吧。 放心孩子，妈妈会对自己好的，会珍惜所有的一切。今天妈妈照例又去买了一个很小很小的蛋糕。算是对你的纪念，也算是庆祝自己四年前的重生。其实四年没改变什么，但妈妈的心却已经在四年前的夜晚随你而去了。你在哪，妈妈的心，就在哪。
---------------2009 8 3
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我最最最最亲爱的孩子：
如同我们的约定，我，来看你来了。
你过得好吗？
妈妈终于在离开你的第五个年头，平静多了。伤口在慢慢的愈合。对你，仍然是不尽的愧疚与不忍。
每次坐在这里和你对话的时候，总有这样的感觉。和你分离的事情一出，其他什么爱情什么事业，都无所谓的，真的是可有可无。你是任何事物都补偿不了替代不了的。我今天还在想象，如果我有一天牵着一个四岁多孩子的手，走在马路上，多好。晚上睡觉楼着，多棒。
宝贝。人的一生中难免会遇到挫折和磨难。但对于你这个事情。妈妈付出的学费和代价太高了。所以现在妈妈坚决不允许自己犯类似或是雷同的错误。
这个错误就是，相信男人。
或者说是。依靠男人。
其他的，在这两点的基础上，可以考虑。上述两点，绝不动摇。
今天的我，没有掉眼泪。心，平静下来，理智下来，我想应该是个好事。但我知道我什么都没忘记。那种感觉，这辈子也不会忘记的。
让妈妈抱抱，亲亲，好么？
完了。心又碎了。。。。。
不行，太难受了。孩子。。。。。。。。。。。。。。。妈妈以后想你，会随时来看你的。行么？
妈妈今年的主要任务就是：坚强！孩子，妈妈保证完成任务！
2010.8.3
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孩子：
首先要和你道歉。因为心理咨询师的培训，我今年来看你晚了一些。拖到了今天才真正的静下心来和你说说话。
和你分别的第六个年头，妈妈的生命发生了巨大的变化。妈妈结婚了。嫁给了一个很踏实很忠实很适合做老公的男人。有了和你在一起的经历，妈妈知道自己想要的是什么，今天的妈妈，幸福着并且珍惜着。
你过得还好吗？在天堂，是不是看见了妈妈的幸福？是不是看见了妈妈的忙碌与充实？
不应该这么问你， 你一定能看见，能听见。一定能的。
这个国家，这个世界一直在改变，妈妈的年龄也一直在增长。但是妈妈想你的心不变，爱你的心不变。不求你对我做错的说事情原谅，只，，，希望你理解我，理解我当时做出决定的那份不忍。
这些年过去，妈妈终于敢说，自己的翅膀基本上硬了，能够承担起一些风雨，能够撑起一片天。痛苦不会永远存在，它的意义在于我们你能从痛苦中学到什么。妈妈想说谢谢你教会我的东西，你的存在和离去，妈妈真的改变了人生观和价值观。
还是不去想你多大了吧，我们永远无法见面。妈妈的遗憾和崩溃的地方！终身都带着罪恶和愧疚可是我很想知道你的近况。不知道，你是否快乐。是否幸福。
明年来看你，妈妈坚决不迟到，不要你等，好吗？原谅我，孩子！对不起，孩子！原谅我，孩子！对不起！孩子！原谅我！孩子！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
2011.8.9 |
