本帖最后由 1997年的雪 于 2013-5-7 14:34 编辑
对于孩子的教育,我对我自己最重要的要求就是,要把培养孩子的信念和性格放在最重要的位置。而这个世界上,没有错误的小孩,只有错误的大人。所以,一切的努力,要从源头做起,那就是我自己。
我希望我能努力培养孩子们,无论环境怎样,在顺利的日子里,能懂得惜福和感恩;当遇到无助的事情时,能不屈不挠,充满活力;当遇到真正的坏事时,能很快从痛苦中恢复斗志,继续努力。而这些性格特点,就是真正的乐观。
关于乐观的培养,我很认同积极心理学开山之父马丁。塞利格曼的这些观点,我认为这些才是真正务实的培养乐观,而不是虚幻地自我鼓励,把好心情就认为是乐观”,他的观点是:
1/减少必要的悲哀和焦虑会让孩子处于患有抑郁的危险。因为焦躁最大的好处是:绝大多数的时候,它是你抵御危险,防止损失和侵犯的最前锋。
2/鼓励廉价的成功,会造就出来以昂贵的失败为代价的下一代。
3/帮助孩子逃避失败的感觉,会使孩子难以得到征服感。
而他对于悲观和乐观的定义是:
1/当坏事发生时, 悲观的小孩认为发生在他身上的原因是永久性的;而乐观的小孩认为,导致坏事情发生的原因是暂时的。而这种永久性原因和暂时性原因的不同,起初看起来并不明显,但是它对孩子的身心健康来说提重要了。
2/当好事发生时,乐观者相信成功的原因会加强他做的每一件事;而悲观者相信好事请的发生是由某一特殊因素造成的。
3/ 还有一种,就是当坏事发生时候,乐观的孩子不会把原因人格化去怪罪自己,
孩子要知道,当孩子自己成为导致问题的原因时,必须要对事情负责,并且进行改正,修正自己的行为。但是,仍然认为自己是有价值的。
学习了这些想法之后,我发现在带孩子的时候,真的这些想法会修正我们的一些对待孩子言语和方式,比方说,五一假期,我和老公带者孩子去一家儿童乐园加拓展营去玩,我女儿跳一个小蹦级那种东西,跳跳就累了。老公给她放下来,跟老板说:“小姑娘就是不如男孩子,体力就是不行。”我马上纠正他,不可以对孩子做的不好的地方说永久性的话,而是要说暂时的,努力不够这一类的话。老公马上心领神会,开始鼓励女儿:“我女儿上次跟爸爸跑步,体力好的不的了,爸爸都没坚持下来,宝贝坚持下来了。这次我姑娘是有点累了。”
我女儿马上很高兴的说:“恩,我上次比爸爸都跑的长。”哈哈,这就对了!
在那个儿童乐园里,我因为看了关于乐观的书,又做了两个改变:
我老公教女儿开小高尔夫球车的那种东西,如果是以前,我会怕危险,不敢放手。但是我学习了:“一个意料之外的挑战所获得的征服感,可成为一个持续一生的乐观的主要动力。”所以,我放手让老公教她,并让宝贝自己开。女儿居然在练习之后,敢开了!带着我们直冲进草地,后来从歪歪扭扭,到控制油门和刹车,到比较稳当地开了!哇,小孩子真不可小看哪
我以后会多带她做一些能保证安全的,但是却会需要训练的,挑战胆量和极限的东西,给她各种征服的感觉,尝试一次次从失败中爬起来的滋味。并且去学习乐观的思维方式,反驳悲观的思维方式,从各个方面去积累细节。
孩子带给我太多的乐趣了,真好玩!
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