下了好大决心 才决定将这两封信发出来
我不想用什么词还形容当时的心情与情形
更不知道该用什么词来形容
在网吧 我再次泣不成声
两年后 再听到这个名字 身上好像一下子没了力气
朋友们 信的内容 我挣扎了好久要不要发表上来
当初忘记了为什么要跟对方视频
但确定对方肯定不是C
面对着陌生人
眼泪一直在流 泪水溅湿了键盘
也让我越来越看不清字
把他一段一段的字
复制 黏贴到了自己的日志里
上了锁
DD：
你还好么？我在提了无数次笔后终于鼓起勇气些这封信给你。对不起，因为我的自私给你带来那么大的伤害。今天是你的生日。先祝你生日快乐，永远幸福，快乐。我在这里每天都在为你祈祷，希望你永远过的比我好。。。。。对不起，记得我曾经说过，你是我的一个梦，为了这个梦能实现，我自私的隐瞒了我的事。为了让这个梦永远的做下去，让你受到了你本不该承受的痛苦。 我不知道你究竟是怎么回的家，也不知道那晚你是怎么度过的，我只记得当时的你是那么无助。每天我都在担心，怕你会出什么事，每当想到这些我心里的痛苦是谁也不会明白的。我知道你受的是常人根本无法忍受的。在一个陌生的地方，没一个认识的人。面对的却是这样的事情。对不起。后来一个朋友写信告诉我说看到过我的QQ上过线 。我才知道你没事,因为你是唯一的一个能上我QQ的人。那时我才安心些,如果你要出了什么事，是我用生命都无法弥补的 .
那天的事我想大概你也知道了，对不起，我真的结婚了，她是我在一次朋友聚会认识的，那天被很多人灌多了，我只记得当时她没喝酒，是她送我回的家，后来的事我就不记得了。只是大概过了一个多月，她告诉我她怀孕了，并从我同事那弄到了我家里的电话，打给了我妈妈。你知道，我是家里的大孙子。我奶奶又怕死前抱不到重孙子。所以家里一直给我很大的压力。我被家里逼的没有办法。最后只好跟她办了手续。我也知道自己很不负责。可我真的不爱她。如果要选，我也会选单位里的那个。怎么会是她？？？
后面的事你都知道了，对不起，当时我真的没有办法面对你，所以我只好选择了逃避，我只想逃到一个谁也找不到的地方。我知道，我是逃开了，可是你…………我却把所有的痛苦留给了你。让你承受事情所有的后果。我每天都在想那晚的情景。每次想到都会头疼，我逼这自己不要再去想，可我做不到，我真的怕你没办法安全的回到家里。真的怕你出什么事。我不知道你会怎么办。真的对不起。。。。。
我没想过你能回信给我，只想你告诉我一下你现在还好。我也就安心了，从进来到现在，我也受了很多罪，我想，传说中的满清十大酷刑也不过如此了吧。可我从来没有后悔过，因为，在这之前，我有过一个月的快乐。那三十天，也许将是我这一生中最快乐的日子，就算让我重来一次。我依然会这么选择。也许今后我不会再有那种快乐，可有那三十天，我足够了，我不想求的太多，这已经是老天对我格外开恩了。
外面下雨了，又想起那天你拉我去陪你淋雨，那天你还生气了，真后悔啊，如果还能给我一次机会，无论天上下的是什么，我都会陪你一起，可惜，也许今生，也许就算有来世，我都不会有这种幸运了，唯一能庆幸的就是我现在拥有这那些快乐的回忆，永远都不会忘记。。。。。
这里的日子真的很苦，每天就干坐着，到了晚上躺下了又没办法入眠，这里有压迫，有忍耐，有权威，有卑微，进来的人从进了大门开始就不再算是人了，就是个连狗都不如的东西。我也想出去，可我怕面对，那些日子，来了几个朋友要给我办取保，可我不想回去，我想惩罚我自己，因为我没给你快乐，却让你为了我承受如此的痛苦，我想折磨自己。我不想让自己好好过，我想只有这样我才能安心些吧
还好,我并不难过,每天我都想着从前和你在一起所有的日子,有时,我自己都会不知不觉的笑出来,可笑过了后,却是针刺般的心痛,也许我这一生也就只有这些快乐了,可又不得不庆幸,难道这些还不够么?如果平平淡淡过这一生,也许根本不会体会到那种幸福..也许..够了.其实挺怕你忘记我的,却又希望你别忘记.还记得那时我就总问你.你告诉我.当你开饮料的时候你会想起我.当你听到<从开始到现在>时你会记起我的.你会么? 可记得又能怎么样?你的记忆里也许只有恨吧?我不怕你恨我.也不怕你怨我.这是应该的.我当初逃避是没办法面对你,你明白我的心么?现在可以打电话了,每次去,都好想给你打个电话.听听你的声音.可又不敢.不是怕你骂我.只是自己会责备自己..责备自己不得好死.累你受苦
我不奢望你能原谅我,因为连我自己都不会原谅我自己,更不敢奢求我们今后还会如何.只希望你能过的开心些.早早脱离这场我自己亲手为你编制的恶梦.我的梦也许永远都不会再醒.只希望你...早点过你从前快乐的日子.我总企求上天,既然你给了我这么多.那么再帮我一起.如果我今后还会有快乐.那我不要了.把它送给我最爱的那个人吧..我有那些回忆足够了......
为了爱,我自私了,为了爱,我欺骗了,为了爱,我做了很多很多,可我爱的.却没因为拥有我的爱而快乐,还为此受那么大的痛苦.我总问我自己,我该爱么?也许不该.可是不爱.我会快乐么?不会.我总说自己爱的人能快乐.就是我最大的快乐,可为什么我快乐了,她却要受苦?我不明白.也许以后会明白的.但那是以后的事情了.现在我也只能祝愿.只能祈祷..希望她在外面会开心些吧~
也许我这一生就此算完蛋了,背着个罪..再没什么心气了.没什么奢求了.没什么愿望了.什么都没了..可我得活着出去.我记得我还欠你的.我知道有些东西是永远也没办法还清了.可能还的.我会尽快还给你.无论别人怎么说我.你信也好.不信也好.但我自己是什么人我自己清楚......
这封信写了两个多月..9个月了.我还是不知该怎么跟你说.该怎么面对你.我每天都在自责,内疚里度过.真的很痛苦.他们都说这里很太苦,可我并没觉得什么.我知道.是我心里的苦屏蔽了生活的苦.也许我永远要背着这些自责与内疚过日子了......两个月了.最想告诉你的就是.一定要快乐的生活,做你从前的自己.就当~~~从未出现.从为伤害过....对不起.........如果有一天让我偿还..我愿意用生命还你..只要你能开心些..我愿意付出一切.........
一个曾经...永远都爱你的罪人
飞 血
2006.06.02
看到自己的日志才看见 具体时间是2007年一月22日
朋友们 仔细看完这封信
你们是不是跟我一样
原本就不恨他的我
此时更加脆弱
DD:
我回来了.经历了十八个月的痛苦生活,我像我说过的那样,活着回来了,出了大门后,我似乎把这五百多天所受的所有的苦都忘记了.可是和你一起的那个月,却始终像昨天一样. 你还好吧?出来第一件事就是打听你的消息.听说你在南方上班呢,能有份自己的事做,我放心了.看了你的QQ资料.看到你又找到了自己爱的人.我心里有种说不出的感觉.替你高兴.又有些伤感..我知道.今后我们不会再发生什么了.可......
也许受过的苦你也会忘记,希望你会忘掉,别再提起了..都过去了.好好生活吧.我回我们一起呆过的地方看了看.挺难受的..每个有过我们足迹的地方我都没有忘记..可现在却依然没办法面对.原谅我的懦弱.
我??回来看看就打算走了,太难受..地方依旧,人却........不知道今后会怎么样..只是这个给你带来伤害的地方我不想继续呆下去了...我不想再想起那天的事情.. 我没什么愿望了，今后??反正饿不死我的,这么多的苦都受了,还有什么承受不住的呢?仔细想想.那会预审可是没少折磨我,什么电棍,一用七八根,一直电到没电..什么栓个铁球跑步拉..什么手脚链一起一链就是半个月拉...五天五夜不让我睡觉拉..太多了...可我都过来了.... 也都快忘记了...我也明白他们,找不到证据没办法起诉我..我又不说..只好用刑了..可弄了一个多月还是没弄出来..我本来就不知道,我说什么啊~还好这些人后来收了我朋友点钱.引导了我一下.我才知道..唉~这就是当今的法制社会...
我们在里面一个房间有不到二十平米吧~多的时候四五十人住..一个个弄的跟咸带鱼是的睡觉...天天坐着没不让动..夏天没事就闷死一个,就跟我在一起的就死了三个..第一次体会到别人死在身边是什么感觉啊...也才知道生命如此脆弱....可这些真的不算什么.不让动我就想想你,想想从前的日子.体罚我我就想想自己给你带来的伤害..不开心也就开心了.身体再疼也感觉不到了.... 人家都说.什么大哀莫过于心死 心都死了.还会在乎什么.折磨就折磨吧,我受着.就算赎罪了...还能有什么.让我死我就死.不就是一条命么.活着有什么意思..还能干什么..可后来还是活过来了....为了一个信念吧.为了继续还债..... 你还好吧~希望你恨我吧.因为至少这样.你不会忘记我.不忘记就好.无论是恨是怨至少你会知道这个世界上还有这么个东西.这么个爱你却给你带去痛苦的东西
每次想你时都有种想哭的冲动.挺可笑吧.可是我觉得回忆应该是甜的吧~是不是因为这些回忆今后不会再来?还是因为悔??可我从每后悔过..真的.就连当时预审折磨的我想死时都没后悔过.我挺知足.因为毕竟我的梦圆了.谢谢你.这一生都会感谢你.报答你
其他的先不说了.我知道自己该怎么做.最后,求你件事行么?给我邮几张照片好么?我想看看你.现在是不是更漂亮了.就算给我个纪念吧.幸运的话,后面还有几十年的日子.让我想你的时候能看看你..如果可以.帮我给你发信的人会告诉你地址
最后,,省下的就只有担心了,记得过马路的时候要记得看车.照顾好自己.别让自己受委屈.有什么事你找发信的人.他会帮你的...别忘记我...真的爱你.可不会再有什么奢望了.既然梦都做了.也不敢再求什么了..
对于我给你带来的伤害衷心说句对不起...
希望你开心,快乐.永远过的比我好...
爱你却对不起你的罪人
一个重新让别人当成人看的东西 |
