四年

感情不像是鸦片。上瘾只是暂时，依赖在最后总会成为自我耻笑的理由。
感情当是刺青。伤疤或许在点缀之下散发出分外妖娆的味道。可是疼痛，是看到美丽的人所不能想见的。
一个朋友，在结婚的那天，独自趴着，忍受身体的疼痛，在腰部刺下深色线条诡异的图腾。然后离婚以后，淡淡回避关于刺青的问题。只是说很痛，尤其是独自前往。但他没有提及是否被内心的幸福感所驱使。那么疼痛是否又是另外的味道。不完美的是，刺青上有前妻名字的缩写，其结局也是不断被每一个看到它的女子猜测，幻想该是一件多么美妙而残酷的事。或许名字会被抹掉，但是伤疤以及决定时的疼痛，后来的女子们，真的能够明白么？
我还是很痴迷于那些神色诡异的曲线。皮肤比较好，心想刺的话应该会很好看。决定的时候往往被疼痛吓退。朋友跟我讲，刺了就洗不掉，还是想清楚为好。结婚的时候没有那么激动，不像他有所驱使和感动。而没有什么疼痛是我可以忍受的。因此他说，等你觉得内心非常痛苦的时候，可以试着让肉体代替你痛，不失为一个好的方式。
这个观点对于我来说无效。我内心绝少疼痛。即使是失去喜爱的人或者物，仍然可以对待。可能是由于结局早已经想到，所以再坏的结果亦不会出乎意料。刺青一样的爱情或许遇到过，但可能是已经刺在了体内的某个地方，想起会痛，没有什么可以替代。
都说经历是很好的弥幻剂，会让一个其实内心软弱的男人因一个性感诡异的刺青变得迷人，会让一个愚蠢的女人因为时常的感慨变得神色暧昧。这种弥幻非常蛊惑人，因此分外妖娆。所以我经常是不识好歹的那个角色，轻易在玩笑中揭穿他们，不要欺骗没有经历的孩子。
其实。我们都只不过是嫉妒。我也很想为赋新词强说愁，但已经说不出来了。只能说，不要欺骗没有经历的孩子。
多么可笑。

感情当是刺青。伤疤或许在点缀之下散发出分外妖娆的味道。可是疼痛，是看到美丽的人所不能想见的。

每个人，都有一些经历

杭州,上海,北京,成都,似乎在每个人地方都曾经有我的足迹.

似乎也是在那四年.

似乎可以找到自己的影子，在杭州，那四年

我想放假。昨天晚上报庆，喝了点酒。跟一些人说了一些肝胆相照的话。决定暂时不跳槽，但是还是很累。
17日去上海，或许我可以把假休了。然后从上海到杭州，喝点茶，看会风景，见见故人。
放弃了的感情，连同城市一起。但是还是会很怀念这个城市，虽然所谓的伤口，根本不会再痛。
托托后天回去，办驾照的年审。我问了卡卡17日的活动，他要盯版子，只有我一个人。
都是好的。一个人看风景，反而会更充实。
放假，放假。
如果我在成都再失去生活的耐心，下一站，海口。
哈哈。有下家的感觉，总是好的。工作，对我怎么始终都是过客啊。

这是个矫情的字眼。
没办法，我好象一陷入文字里，就矫情得不能自拔。尽管在生活中，我说话刻薄，笑声很大，有时候遇见陌生人会很腼腆。总之，跟矫情搭不上边。
但是我无法想象在文字里面，为什么我经常会感到无法控制的伤感。或者说，文字是直达内心的语言，说不出来的语言。
恩，那就矫情吧。

在我以前的签名里面，我描述过一个梦。说是在我转身的刹那，城市所有的灯光都变成了烟花。
可能这就叫灰飞烟灭。
第一次去看烟花。四年前或者更早了。更LINA去西湖边看，两个人淋得透湿。在电话亭避雨，细细碎碎地说起各自开心或者不开心的事。西湖，也因此进入了我对于它夜晚中的温暖记忆。后来是跟一个很喜欢的男孩子。一起去看，身边的人都很快乐，我们被天空耀眼的花朵闪得说不出话来。在回去的路上，他跟我说，永远都不要分开。然后，还是分开了。
4月份的时候，在南京路等LINA，她迈着弹簧步子过来，挽着我不住地打量，说你这个猪，怎么胖了。带我去吃水饺，聊她可爱的男友。也有下雨，在地铁站边分手。回宾馆的路上，我想起那个看烟花的夜里，那时我们好象说，如果找不到一个互相喜爱的男人，不如我们在一起。养一条狗，养一些花，一起念书，一起去瑞典或者别处。现在的我们没有那么多幻想，只是塌实在一个地方，塌实跟一个可以信赖的男人，一起去打羽毛球，吵架，逛街。总之是按部就班的一切。
那年的烟花，是心底温暖的记忆，是幸福的事。

这是个矫情的字眼。
没办法，我好象一陷入文字里，就矫情得不能自拔。尽管在生活中%A

最近我总想起我们唯一的一次见面
说好多好多花
像多年的朋友一样
但又都是生性孤僻的人
不懂得维护联系

四年前，大学毕业

四年间，换过男人，换过朋友，换过心情，惟独没换过居住的城市

认识一些人，可以称做为朋友

她们说我其实是并不真正需要她们的，就连关心，也仅仅因为在特定的情形下觉得应该有问候而已

我想我没那么冷的，我想我是喜欢她们的．但我却从不会去辩解

就这样吧～