又长了一岁，原来以为近四十岁的女人，应该像成熟的谷子，刻着岁月的忧伤，满载生活的沉重，现在妈妈老了，孩子也大了，可我怎么还是觉得自己还年轻呢？是不是天生愚钝，就是沉重不起来，就是成熟不起来呢。
回首往事，往事依稀
我绝对是妈妈的听话的女儿，我是老大，是两个弟弟的大姐，所以理所当然的，我得让着两个弟弟，弟弟吃苹果，我吃皮；弟弟要大的好的，我要小的破的：弟弟喜欢的，我就不能喜欢；因为我是老大呀，因为我是姐姐。慢慢的养成了谦让，随和的性格，不敢表达自己的喜好和欲望，即使要我挑，我也习惯的去挑破的。所以妈妈见到人就夸：“我这女儿呀，性格太好了”
到了高三考大学报志愿的时候，妈妈爸爸极力要我报考师范院校，我是真的不喜欢做老师，可是爸爸妈妈说还要供两个弟弟读大学，爸爸的战友也说女儿嫁出去了就是泼出去的水， 我也想呀，我是姐姐呀，应该给家里减轻点负担，所以我就极不情愿地去考了，所以我就一辈子做着自己不喜欢的职业了。
后来我才想明白，无论弟弟们多大了，我都是他们的姐姐，我是不是应该让着他们一辈子呢？好像不应该吧，当我明白这个道理的时候，我已经到了婚嫁的年龄了。
我这种谦让的，懦弱的性格在一直伴着我，上学的时候，我是个怯怯的小姑娘，所有活动都缩在后面，出头露脸的事我远远得躲着，我想我的同学一定很少有人记得我的名字，或许只有在看到毕业照的时候才会想起还有我这个人；高中时因为作文写得好，老师几次要我到前面来读，虽然我在家中读得有声有色 ，虽然我很想很想要同学们震惊一下，可是无论我怎么下决心，我就是迈不出向讲台的脚步，我无法想象我这样的人怎可以在众人面前侃侃而谈。
工作了，我必须要站在讲台上，当我让自己站在那个位置的时候，我发现一切不是我想象的那么难，可我依旧是缩在后面的小老师，公开课，大会发言，我都极力推掉，虽然那时我的课已上得很不错了，虽然我很羡慕那些春风得意的同事。
后来我才明白，你不去争取的，不会有人拱手送给你，所以我开始积极的表现自己，争取参加各种评奖的活动，我要我的课上得有声有色，行云流水；我要我的发言稿写得文采飞扬，入情入理。所以我得到了我羡慕的那些荣誉，只是这时候，我已工作了近十年。
不知是上学时看了哪些书，估计是一些烈女传了，或者是纯情的小说吧，所以我一直觉得和男孩子交往是件很可耻的事，我一直以为可以结婚的才是可以交流的，所以那时我有一个理想，一生只爱一个男人，和他相依相伴一辈子；所以在中学，在大学我几乎没怎么跟男生讲过话，我根本不知道该如何与男人交往，结婚之后，这种状况有所好转，但是我一直也没有男性的朋友。
得感激网络，我进入了论坛，也加进了聊天群，我参加了活动，我才明白，原来男人和女人之间，也可以很单纯的交往，也可以做知心朋友，原来这么多年我放弃了那么好的一片风景，可是当我明白这些的时候，我已经36，7岁了。
呵呵，又长了一岁，我的人生应该过半了吧，可是忽然发现自己活得很委屈，虽然我有个还算幸福的家，虽然我们夫妻也算是恩爱，虽然我的生活顺顺利利，没有波折，但是所有的这一切，好像都是我被动的接受的，我很少能做些自己喜欢做的事，很少能按自己的意愿过自己的生活，我要顾及太多人的看法和感受，我要放弃太多不该放弃的东西，又要接受太多并不喜欢的事，好像我没有活出我自己。
又长了一岁，其实觉得自己过得也不错，因为性格中的谦和，要我多生活要求得不多，所以追求的渺小，压力就少，生活得也不累；因为安排了没有波折的生活道路，所以对未来没有忧虑，如果没有大的变故，我今天的生活就是20年，甚至30年之后的生活；都说平平淡淡就是真，我过着生活的真谛，是不是不该再抱怨。
又长了一岁，恍惚间却又忘了该怎么活了？ |
