和先生冷战18个小时之后,我迈出和解第一步,昨天上午写了封内心独白给他。他也回复我了。昨晚加班到家都8点钟了,当我钥匙插到钥匙孔里,先生一路小跑过来迎接,一边道歉一边内疚地拥抱了我3分钟,当时我一只脚穿着拖鞋,一只脚还在穿着户外鞋,感动的稀里糊涂的。给一巴掌给俩甜枣的方法,看来对女人还是满奏效的。:D
老公:
我很爱你,这个世界上我会比妈妈更爱你。可是当给你写这封信的时候,我却泪流满面,因为我很伤心。或许此时此刻,你还在责怪我昨天怒气冲天跑回屋子,那么,我请你安安静静的看完这封信吧。
我的朋友很少,所以我喜欢把仅有的几个朋友的事情说给你听,没想到这竟然成为你大声呼喝我的理由。爱情不顺意不是她们的错,也和我没有任何关系,我只是她们的倾诉者,可你却武断地认为她们的人品不好、我交友不慎。训斥我和我的朋友,不留一点自尊和余地。甚至早上竟然头也不回、早早地离家,留下冷冷的一句“我先走了。”
生活中,你要求我干净利索、对待你的朋友要笑脸相迎、不能在家长面前耍小性子,我都努力的去做、去做好。每次你对我的好,我都会向我的朋友炫耀,告诉他们我是最幸福的,我有一个可爱、善良的老公。
然而,老公,试问你为我做过什么?改变过什么?除了物质,我更需要的是精神上的慰藉与疼爱。婚姻对于你来讲,只是一种形式、只要达到天长地久就可以么?如果婚礼没有宽容,这样的婚姻多凄凉!
我不求我老公能大富大贵,我只希望他能对我足够的宽容和理解、站在我的角度上考虑问题,因为我是个懂事的孩子。
这封信只是道出了我内心的想法,你也不要因为这封信而对我产生怜悯。因为我知道,你的怜悯只是一时的,你是个彻头彻尾的个人主义着,你只喜欢活在你的世界里。
你不曾体会,当你熟睡时,你身边还躺着一个爱你的人。
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老婆,
我也很爱你,生活中总有磕磕碰碰。但此时此刻,我非常感谢你的这封信,这封信对我很重要,情感上,我特别希望能和你用直接交流的方式解决问题。躲在一旁观察对方会是件很伤感的事情。
首先,我要承认错误。太多的时候我的反映非常尖锐。很少顾及周围人的感受。一种让人没法接受的爆发。昨天也是这样的。我自己周围的朋友也有很多生活的问题,他们自己就是很不负责任的人。我的确不应该,也没有资格完全责备你交友不慎。成年人的生活会有很多不被我们控制的东西,我们只能要求自己别犯错误,别失去一些基本的判断。这一点上我犯了幼稚病。我太极端的希望一切都是纯洁和完美的。
正如日常生活中我总觉得自己很干净,做事很有规律;对人很热情,对人很真诚;可是我却很少注意周围的人是不是真的认为我很好。如果别人认为我是自私,自我。那么失败的只能是我自己。这点一直是我的弱点。
关于父母兄妹,我希望你能视我父母如你父母。我坚信我的父母对你是真诚的,也希望他们能用真爱换得你的真爱。他们是两个善良的老人,一生积极面对生活,与人为善。不幸的是我母亲晚年疾病缠身。这被我认为是生活的不公平,也是目前为止老天给我最大的惩罚。让时间和生活的点滴来解决这个问题吧。
至于生活习惯和如何处理朋友关系,我未必是对的,即使我年长你几岁。生活中我能感觉到,你是个很聪明的女孩。用东北人的话说你是个做事很有数的人。我坚信你有自己的选者是对的。这些东西如果想认知统一,两个人是需要用时间来磨合的。只要相爱,两个人会变得越来越像一个人。
最后,我想说我深深的知道你是爱我的。你是一个懂得生活也渴望美好生活的女人。如果一个人不相信真爱,那就不可能得到充满爱的生活。我也同样热爱生活,渴望生活的美满。因此我也相信真爱。零零碎碎的写了这些,肯定还有很多的问题有待沟通,思路清晰时希望能和你多聊聊。
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