这里，是我唯一可以哀悼自己的地方

对于现在的我来说，可能一边听着歌，一边看着别人的文字是很惬意的事。

很怕别人看自己的文字，因为怕别人洞穿自己的心事，害怕别人说，不就是那么点破事吗，至于吗，没完没了的。

我一直跟自己说，你要勇敢，要坚强，要有勇气承担与面对。

所以，对任何人，我都无法诉说。

所以，我随手找来一个网站，注册这个ID，躲在陌生的符号后面，象泼妇骂街一样的发泄。

对我来说，总觉得一篇很好的或者是吸引我的文章应该是这样的：

不要太长，我不是个有耐性的人；

最好是故事，有情节的，因为每个人都有窥探别人隐私的好奇心；

又或者这篇文章与我来说有着莫大的相似经历，感同身受。

用文字来诉说自己，不是我的强项，所以我无法满足你的好奇心，我也无法整理出清楚的思绪和情节来。

有时，我真希望自己是已经死去。

最好是象故事里面那样，死在你的面前，这样，你就会记住我，很久。

我看着这场戏上演，落幕。

我能做的，只是当做局外人一样的窥视着你。

我不知道，为什么我变得这么放不开。

我们小心翼翼，尽量不去碰触。

当你得知我病了的时候，你埋怨我说，那么严重，为什么不跟你说。

说什么呢。

是要博得你的同情吗？我没那么柔弱，不想也不会撒娇。

我是个极其爱面子的人，听说那个叫做所谓的自尊。

是，我不肯象她一样，逢人便说是怎么样怎么样的爱你。

我怕，怕给你压力，怕你的逃离。

我最怕的是你不肯要，那样我连最后一点的自尊都没有。我如何再站起来。

现在，我还可以跟自己说，你有一点点的爱我。

其实我知道，我也有把握，只要我说了，我们的结局便会不同，但是我怕万一，那个万一会要了我的命。

我们象棋逢对手，我们象势均力敌的敌人，互相试探，谁都不肯先认输。

你有你的生活，我也有我的。我们各自有着自己的圈子，身边不是没有人，而是没有深爱的人。

这几天，强烈的想你。

因为你的那句话。

我发现自己更容易感动于平淡生活中的细节。

我以为，当你说你爱我的时候，我一定会很开心。

现在的我，居然只是为了那句我回去看你，好好的看你。

我现在活的那么的小心翼翼，那么的不象自己。

我象一个偷了别人糖果的孩子，怕别人发现。以至于我很怕在阳光下与你见面。

我觉得自己应该是生活在黑暗里的鬼魂，这样我可以飘到你的身边而你不知道，我可以就那么地注视着你。

在你面前，我所有的幽默感与开朗都跑开，只剩下微笑。

我喜欢在你旁边微笑，在你看的到的地方微笑。

当你在朋友面前，揽着我的肩膀介绍我时，我恨自己怎么那么不善言辞，唯一能做的就是微笑。而那个朋友是我们两个都早已熟识的。

如果可以争取，去争取吧，总比暗自折磨好得多。

有些心情，走过了就很难再回头，所以祝愿你幸福。

好像楼主也喜欢向左睡眠啊

“我告诉自己,只在原地等你.不去找你,也不会离开.我只在这里,等你.”

－－－好喜欢你的签名档。

很小的时候妈妈就教过，出门如果走散了，千万不要乱跑，要乖乖的在原地等，这样妈妈回来找你时，才找得到。

是不是失散后最聪明的等人策略？

留在原地可能是最被动的策略，却也是最好的方法。

梦想成真

兄弟,我可找到你了
我是异或门

今天.和妈妈大吵.正确地说,应该是被骂.

我知道她很辛苦的带着我看病,她不明白为什么向来健康的我会得病.我却每天自顾自地过着黑白颠倒的日子.

其实,就是这几天.我开始失眠.

我知道自己很不对.我应该按时吃药,好好休息.

我一句话都没反驳,我只是默默流泪.我何时变得这么爱哭.

也许使人流泪的并不是疼痛,而是心里最最软弱的那部分.

这阵子我被各种仪器测试,只是为了确诊我的病.但是一个个医生都在摇头.

我说不出那些仪器的名字,但是它们游走在我的胸腔里.很疼.但是我咬住嘴唇.从未曾哭过.尽管有次,我的身体停不下来的颤抖,我说不清那是为什么.为什么我会在室温20度的地方颤抖.

然而,在走出医院的时候,爸爸的一句"冷吗,我把衣服脱给你?"和一双大手的温暖使得我泣不成声地站在医院门口大哭.

那次之后,我拒绝他们陪我做任何化验与治疗.

所以,我决定要恢复正常的睡眠习惯.

为什么.

为什么我们总是在伤害着最最关心我们的人.

sign，看的都心疼了。

人生病的时候真的格外脆弱，泪腺也格外敏感些。

一切都会好起来的，快快恢复健康，自己和家人都快乐些。

换个角度想想，其实MM有家人陪伴，还是很幸福的哦。试试一个人在异乡生病，想喝口水都没人倒，一个字－－－惨～