我已习惯了向左睡眠

序

习惯性的用文字来记载某一时段的感情，也习惯性的在下一段感情来临的时候不去读过去的文字。一如见己一如见心。

习惯性的让文字来代表某一时段的情绪，也习惯性的在情绪慢慢转变的时候遗忘那些文字，一如蒙尘一如孟婆汤。

习惯性的记载了很多日子，习惯性的把这些日子分成几段，每段标上女孩的名字，也习惯性的忘记了很多日子，一如前进一如行走。

在这段最平和的感情中，我却没写下丝毫值得纪念的文字，哪怕是一个关于爱情的美丽谎言或者故事，因为我觉得生活幸福着充满着每个角落，即使有些空白也不再需要用文字去填补了。

可我还是觉得应该去写一些东西，但我不知道是什么，最后会写成什么样子。也许只是一首小诗，也许是个短短的没有悬念的故事，也许是个矫情却浪漫的传说。不管怎么样，就让我再撒会野，就让我再矫情一下吧！


                                                         -----------给我的爱人

一

我睡觉的时候总是朝着右侧的，因为睡左侧会让我觉得很压迫心脏，那样会让我在梦中无法畅快的呼吸，游泳的时候会很吃力，被人追的时候怎么逃都跑不快。

朝右侧睡眠在我看来绝对是天经地义的事儿了。就跟上厕所大便要用纸擦干净屁股，刷牙要放牙膏，饿的时候要吃米饭或者馒头一样天经地义。

我是个固执的人。有个事例可以说明，一次和朋友在酒吧喝酒，他认为旁边桌的一位女士的胸绝对有D罩杯那么大，而我认为也就是C。为了此事我们俩赌上了一瓶酒，这绝对是无聊也下流让人唾弃的行为，但我为了证明我的眼光，当然还有一瓶酒，我还是走过去问了那位女士，结果更是让人唾弃，那娘们居然不顾酒吧里众人的眼光把酒泼了我一头一脸还骂了我一句流氓。我嘴上没说什么心里却想，就是流氓我也不流氓你啊，我固执的认为：真有一天我流氓了，我也要流氓的有品味有个性，绝对不能冲着奶牛耍流氓。

于是，到现在我还不算是流氓。



二

我谈过几次恋爱，按恋爱的说法就只是几次。因为后来发现不用谈恋爱好象也可以把漂亮的女孩嗅上床，我和哥们统统把那叫做得手。

恋爱和得手的感觉不一样。恋爱里再丑的女人也美丽了，再不愿意做的家务也都做了，再肉麻的话也说了，再腿疼也都陪着逛街了，再心疼裙子也给买回家了。得手不一样，第二天早上你一睁眼，再漂亮的妞脸上也掉粉，再美好的身段也嫌臃肿，再磁性的声音也觉得恶心，你甚至不能也不敢相信躺在你旁边的这个就是昨天晚上你从BAR里一通狂电才嗅回家嗅上床的那丫头。

后悔莫及就是说这事的。

我一直喜欢恋爱的感觉，换言之我喜欢征服女人的心而不是肉体。朋友认为这是我固执的一方面，在他看来女人都是堆在床上的一堆衣服，穿上了就笔挺不穿堆在那就是垃圾，犯不着挑来挑去操来操去，随便一件就成，反正还可以换着穿。

我固执的认为他比我龌龊。


三

04年的秋天我认识了周丫头，是朋友介绍的。因为朋友努力过几次没泡上，就免费介绍给了我。听朋友说朋友的朋友也努力过，朋友的朋友的朋友也努力过，朋友的X循环的朋友也努力过。反正都是本着“好好努力，天天泡妞”的宗旨，但就是没成功过的一堆先例，我有时候叫他们先烈。

那时候我身边的女人是个空姐，人其实挺好的，就是不怎么见面。经常在北京来一电话说：我今天给你带王致和的臭豆腐啦，明天又在上海一电话：我去城隍庙给你买南翔小笼了。几天后又会在哪来电话：亲爱的，我把东西都吃了，我下午到大连，你还接我吗？

其实唠叨她不是想说她不好，也不是想衬托出周丫头多么的好，就是我年纪大了，说话颠三倒四的记不清楚顺序，排列不好先后，见谅后就将就着看吧。

空姐待我不错。这里我可没有怀念的意味，因为我清晰的记得有一天晚上在外面和朋友胡吃海塞加吹牛B结束后，一直笑语盈盈的周丫头把我送回家后躲在客厅里哭泣时掉的眼泪。

我问她为什么哭，怎么闲着没事就哭，是不是为了冲刷眼睛，免得生涩。她一边抹眼泪一边说：你对谁都好，就是对我不好。

过后仍一如既往的对我好着。

于是我决定把我欠她的都还给她，用这辈子，如果不够就用下辈子。当天晚上我是这么想的。

四

故事一旦发展到就俩人卿卿我我没旁人的地步似乎就没什么可以述说的了。一般写感情的要么就先写石破天惊的爱情，然后俩人守一起，要么就写俩人守一起，然后是石破天惊的离婚和分手，不离俗套。

我不行，我觉得生活平和淡定倒是让人充实让我觉得可书可写，《一地鸡毛》看过吗？不都是P人P事？我就决定把这故事写成满地鸡毛鸭毛狗毛。

我又开始唠叨了。

幸福最终都归于平淡，看来你最近很幸福

我是把平淡都归于幸福一类   逆推法   HOHO

TMD嫉妒你的平淡幸福

我觉得你就喜欢听这样的评论

挺好，是我喜欢的那种风格。

难道这就是人性的固执??

用脑思考问题的男人

痞子文学？？？

习惯就是一种平凡