似乎有人说过，最合理的方式就是找一个爱我的人做丈夫，找一个我爱的人做情人，可是对我而言，我只想要一个很爱我的人做丈夫，然后，再找n个喜欢我的人做情人，因为被爱总是比较简单。
彭是我第一个真正意义上的情人。
第一次见到彭的时候,我十四岁,他大约三十左右.因为他是爸爸的朋友,妈妈让我管他叫叔叔,不知为什么,一向都很任性的我居然乖乖的扬起脸,用软软的甜甜的童音叫了一声彭叔叔,就这样叫了十年.
从十四岁到二十四岁,我看着他结婚,离婚,又结婚,又离婚,然后,又结婚.....大约因为彭是一个非常出色的男人罢,围绕在他身边的女人非常多,他结了两次婚又都离了,妈妈常说,像彭那种男人,恐怕不是一个女人所能拴的住的,他的第三任妻子是一个刚从大外毕业的女孩子,一副楚楚动人我见犹怜的模样,以彭的剽悍配她的纤弱,不觉让人有种对比强烈的感觉.
婚礼结束后,我听见妈妈低声说,这一次小彭应该收收心了.爸爸没有出声,我猜想,以他对彭的了解,早就料到这一段婚姻的结局不会坦?舜士墒?他又怎么会想到以后的事情呢？
永远没有人能够看到未来，但是我们可以假设未来，却不能假设已经发生过的事情没有发生过。
两个月后，我结婚了，然后，我就成了彭的情人。和彭在一起是我主动的，他毕竟没有想过也不大好意思勾引朋友的女儿，我不在乎。在熟人面前，我对彭还是一贯温柔乖巧的样子，背着人，我又大胆又风情又放荡，花样百出，彭对我这两种截然不同的作风，居然出奇的欣赏。
我知道自己并不爱彭，但是他英俊的面貌，强壮的身体以及丰富的经验，成熟的技巧确实带给我很大的快乐。
这就是情人特有的魅力吧，能给与我丈夫所不能给与的快乐。
小霞，离开我吧。
我躺在彭的怀里，一边用食指在他胸部一遍一遍的划着圈儿，（这是我表达满足的习惯性动作），一边笑眯眯的看着他，这是你的心里话？那么，像戒烟一样把我戒了吧，你戒得掉吗，彭叔叔！他不出声了，过了一会儿，他恨声道，我戒不掉，你这个小东西，你这个害人的小妖精，我这辈子都不会饶了你。
那你就试试看是谁求绕？
嬉闹，轻笑 ，喘息，呻吟。。。。。
我对着镜子里的人吐吐舌头，作了个鬼脸，从小到大，我就知道自己并不漂亮，最起码，没有彭的几任妻子漂亮，可是，现在镜子里那个一袭黑衣的女子双颊晕红，眼波流转，颇有几分妩媚，看起来，适度的幽会的确可以养颜呢。
嗨，我饿了，我一边整理衣服一边对彭说，嗯，他懒懒的应了一声。
我要吃肯德基，你陪我去嘛。
我不行了，得睡一会，你自己去吧
好，回去对婶婶好一点哦，88。
你也一样，88。
我始终安于情人的地位，不想有任何改变。这一点是他以前那些情人很难作的到的。对那位年纪还没有我大的彭婶婶也并无任何愧疚，即使没有我，彭也会出轨，因为他喜欢的是那种热情如火的女人，可是偏偏每次娶的都是端庄斯文弱不禁风的妻子。
理想沉淀了现实，现实又切割了理想。
大约，男人的梦中情人和真正的生活伴侣是不同的吧！只是彭始终在这天平两端犹豫不知如何取舍，可是他从我那里，终于明白了，情人只能存在于阴暗中，这种偷情的愉悦已足以抵消理想与现实的差距。
我的第二个情人是孟，如果说，选择彭做情人还有那么一丝爱恋的余味，毕竟，少女时代，我也曾用热切仰慕的眼光追随过他，那么，选择孟就毫无任何爱情的原因，勉强说得通的理由是寂寞，再就是猎奇。
我的丈夫林生活在距离我几百公里以外的一个城市，我们平均一个月见一次面，平时各忙各的，尽管从心里说我很爱他，但是仍然感觉到了一种难言的寂寞。我开始渴望拥有更多的关爱与满足。和彭在一起，感觉也很不错，公道地说，彭的确是个优秀的情人，但是由于我们太熟悉彼此的家庭，幽会的时候更远比一般情人谨慎，相应也就失去了不少乐趣，而且，他的工作越来越忙，没有太多的闲暇时间陪我，孟就在这时进入了我的生活。
孟的年纪和彭相似（我可能有恋父情结吧，总是喜欢比自己大很多的男人），我们是在一次网友聚会上认识的，我坐在他旁边，一个晚上他都很沉默，不怎么说话，也很少吃东西，只是一支接一支的吸烟。少女时代，我曾十分厌恶男人身上烟酒的味道，发誓将来一定要嫁一个烟酒不沾的丈夫，（结果当然如愿了）后来我又觉得男人身上有一点淡淡的烟草的味道也很不错，像彭那样，可是孟身上的烟味实在太重，出于礼貌，我没有说什么，只是微皱着眉，后来终于被呛得咳了起来，他察觉到了，笑着说了句不好意思，熄灭了烟。 就在他泛起笑容的那一瞬间，原来普通的相貌忽然变得生动起来，我从未见过一个人的笑容如此具有感染力的，可是他似乎并不喜欢笑，整个晚上，只笑过那一次。
后来，孟问我为什么喜欢和他在一起，我说，忧郁的男人会唤起女人本能的母性，冷漠的男人更会引起女人天生的好奇，而我还有一个更好的理由，我喜欢看你的笑容。当然，那时，我已经知道了他不快乐的原因，一个古老的关于爱情与背叛的故事，分分和和，最后女主角离他而去另嫁他人，他说，尽管现在他的事业有了点成就，却再也不会像以前那样纯粹的毫无保留的去爱另一个人了，包括对我。奇怪的是，我听了以后，并没有觉得受到任何伤害，因为我对他也是一样，与其说我们是情人，还不如说是性伙伴更为恰当。
我们在一起很快乐，没有责任没有压力的关系远比真正的爱情来的更加轻松，他迷恋的是我年轻性感的身体，我呢，也许是因为他在床底之间的表现更胜过彭的缘故吧，而且，我和他尽管差了十多岁，却不像和彭那样有隔代之感，而是地位更为平等。彭总是叫我做小东西，小妖精，小公主。。。。。。孟却叫我的名字，简单直接，当然，有时候，他也会说，你简直是个天生尤物，我笑一笑，因为我懂得他的意思，那不代表爱，只不过是得到了畅快的满足而已。
骨子里说，我是个传统性的女人，渴望相夫教子，平凡一生，但是我也从不讳言自己的自私。文艺小说里，女主角总会在剧情高潮的时候来一句，我爱你胜过自己的生命！结果还不是为了些鸡毛蒜皮的琐碎和男主角打的死去活来，假的让人腻歪。我不，我就是好爱好爱我自己。
骨子里说，我是个传统性的女人，渴望相夫教子，平凡一生，但是我也从不讳言自己的自私。文艺小说里，女主角总会在剧情高潮的时候来一句，我爱你胜过自己的生命！结果还不是为了些鸡毛蒜皮的琐碎和男主角打的死去活来，假的让人腻歪。我不，我就是好爱好爱我自己。
一个女人年轻时如花的容颜又能维持几年呢，我为什么不好好呵护自己。
但是，我也清楚，彭和孟与我之间的关系都不会长久，我并不在乎他们会怎么想，关键在于，这种没有了爱情的情人关系这种仅仅靠了新奇刺激而维持的关系早晚会因为我的厌倦而结束的。
果然，许的出现终止了我和他们不冷不热的交往。
彭和孟应该属于同一类型的男人，出身良好，受过高等教育，事业上颇有成就，动情容易专情难。可是，许完全不同。他家境不好，中专一毕业就工作了。
我们是同年生的，他看上去似乎比我还小一点，尽管出社会比较早，外表还是一副很单纯的样子，甚至于第一次见到我的时候还显得有几分腼腆。这曾给了我一个错觉，以为他是个纯情小男生。
我们认识的过程挺无聊的，他的一个朋友是我的邻居，酷爱麻将，经常满世界里吆喝着人开搓，我因为一个人住，很闲，经常被他拎去凑手，其实我并不喜欢打麻将，总不用心玩，时不时就给人点炮，许就总指点我，开始我也没觉得什么，横竖是在消磨时间，后来就觉得不对了，这孩子好象成心在给我凑牌。在我眼里，许就是个孩子，我不愿意和一个孩子扯上什么关系，于是，以后我那邻居再叫我打麻将，我总是借口推脱掉。
我以为这样许就不会再出现了，但是，我低估了他的耐心，只是真想不明白他为什么看上我，若说是内在，我们根本属于不同类型的，他不可能理解我的想法，说到外在，我对自己的相貌很有自知之明，也就一中人之姿，而且已经结婚了，想来想去他这样不就是想占点便宜（其实男女之间的事情也说不上谁占便宜谁吃亏）
一个女人过日子很麻烦，最头疼的就是家里的什么东西坏了找不到人来修，我弟弟出国前，基本上是他做，他走了以后，我就只有花钱找人，否则只能等到老公回来的时候再整。
这天我休息，早上起来才发现热水器出问题了。每天洗一个热水澡是我多年养成的习惯，也是一天里最大的享受。所以，一发现热水器出问题了，我实在头疼的很，就赶紧出门找人修理。巧了，一出门，就看见我那个邻居和许两个人往楼上走，许对我笑一笑，邻居问我，休息啊，我说是啊，然后赶紧说，我不打麻将，热水器坏了，我的找人来修。邻居笑着拍拍许的肩膀，还找人干吗，他就干过电器维修的，让他给看看？
我犹豫了一下，想想花钱找外面的人也是麻烦，就照例说了几句客套话，答应了下来。许果然手脚麻利的很，三下五除二，热水器就“复工”了。我赶紧说着谢谢，回头请你吃饭之类的客套话，打算送他出门，没想到他突然抓住了我的手，为什么你那么不快乐呢？突如其来的事件让我有些紧张，慌乱的推开了他。
晚上，邻居又来叫我打麻将，我知道许也在，应该拒绝的，可是鬼使神差罢，我居然答应了。我还是那么心不在焉的，不管熟张生张的乱出牌，许在牌桌上一向是极其精明的，可是那天他似乎也不在状态。
一个女人的寂寞是漏洞百出的，仅仅因为一个男人凝视她的视线超出了5分钟，仅仅因为他帮忙修好了热水器，仅仅因为他一直微笑的看着她心不在焉的出牌，仅仅因为他替她拿了一杯水，便有了好感。
我明明知道他不属于自己喜欢的类型，明明知道他的用意所在，还是无可奈何的踏上这条渺茫的路，因为人总有对感情和欲望的需要，一个女人在花样年华里孤单行走总是凄凉的，让青春白白流失才是最惨烈的。
许是个什么样的男人呢，在和他有了最亲密的关系以后，我才发现，他象了解自己的专业知识一样了解女人，每一次的撩拨和进攻都恰倒好处，我象一团沾满了油的棉纱那样，让一点事先没有任何征兆的火星不可抵抗的点着了。
许的出现彻底改变了我的生活，我断绝了与彭和孟的来往，除了林回来的日子，我总是尽量和许呆在一起，要是他晚上有事来不了，我就在电话里发脾气，直到他把别的事情放在一边。我也知道他还有别的女人，可我不管这些。
尽管许一再提醒我们只是情人，只做情人做的事情，我还是发现自己越来越迷恋他，也许因为以前和我在一起的男人都比我大很多，第一次和自己同龄的年轻人在一起，我觉得自己就象被雨露滋润过的土地一样。
前一分钟，我闭上眼睛，象海边的堤岸迎合海浪的冲击一样，象飞行在连绵起伏的群山之间，从欲望的深处发出了呻吟。
后一分钟，我走进了浴室，不停的冲刷着赤裸的身体，水顺着肌肤滑动，一滴一滴的沿着光滑的肌肤游走。而我，不停的清洗着，一丝一缕的黑发不停的环绕在指尖。栀子花的清香弥漫在热气中，让我疲惫的身体一点点的得到松弛，肌肉也不再绷紧。
我忽然有所顿悟，许绝非我想要的情人。
客观的说，一个人一辈子只爱一个人的情况太少了，这种事情只有当事人自己清楚，只是不愿意说出来罢了，我不能把对许的迷恋称之为爱，否则也太亵渎爱情这个神圣的词了，只能说是暂时的迷失。
和许在一起的时候，有件事情让我觉得很不自在，就是那个邻居看我的眼神怪怪的，我不会 形容，反正有种前所未有的别扭。难道他知道了我和许的事情？不可能吧，我暗自想，可是一直要求许守口如瓶啊！
一个傍晚，我从朋友的婚宴回来，下了公车后，恰巧看见那个邻居，我对他点点头，他又用那种眼神看着我，似乎其中还多了点什么，我被他看的有些尴尬，连忙找话说，有个朋友今天结婚，今天结婚的人还真不少呢。
对我笑一笑，竟是那种带点尴尬的苦笑，然后，低声说，你别和许在一起了！我楞住了，却未料到他下面所说的更使我倍加难堪，原来，许和我的交往不过是几个男人在酒酣耳热之余打的一个赌，而他更时常拿我对他的迷恋在朋友前炫耀。
虽然我自知对许的迷恋也不过就是一时身体之欢，但是仍然感受到了一阵彻骨的获知真相的冰冷。
古有明训，玩火者必被火焚。
男欢女爱只不过是一场游戏，我一直对自己这样说，尤其是现在，人人讲究的是快餐生活，时间就是金钱，时间就是效率，没人陪你蘑菇。多一分钟也不肯浪费的，所以我向来都提醒自己大意不得沉迷不得，到处都是当头棒喝，这下，该学的精明些吧！从这个意义上来说，我该感激许的。
没有情人的生活很清净，我喜欢一个人去逛街！
街上到处都是美女，在商店的招牌上在地摊的画报上向你展开各种作态的微笑，以各种方式提醒着女人要美丽，输灌给人的感觉这是个美女的天下，为此女人只好拼命买化妆品，精美的衣服，或干脆去美容院，修修补补填填磨磨等一系列打造出来，满足男人的眼光和自己的虚荣心，媒体潜移默化的力量真厉害。
我深知自己并不甚美，略略有一丝苍白的忧郁，却自有一种优雅从容和娴淡。这一半是与生俱来的，一半拜良好的家庭教养所赐，其实有时倒更想做个狂放不羁野性十足的女孩，可惜老天没有给予我那份气质。
一路都是商店，服装店，食品店，美容店，大小超市等等向你伸出诱惑的手企图掏走你钱包里的每一分钱。身为女人，我也未能逃脱此等诱惑 ，大包小包的买了不少，这个时候，我难真正快乐，却也容易满足，一次旅游，一顿舒服的晚饭，一件漂亮的衣服，一枚好看的发卡都能使我暂时快乐。我不想为难自己，努力讨好着自己。
可是啊，人生太短又太长， 日子如水缓缓流着，不知不觉地消耗着生命，我也在不知不觉中等待着，等待青春散场，等待爱情散场，等待生命散场，等待一切散场的滋味有点寂寞的凄凉。
再没有什么比冬天早晨没法美美的睡懒觉更惨的了，更何况还是被讨厌的梦惊醒。我揉着眼睛不情愿的坐了起来，一想到起身后要做的事情，就更觉得今天是个讨人嫌的早晨了！
今天是周六，我却要去加班，在商业机构里，最好的一种东西就是“权力”。一旦掌了权的人身价倍增，特别是那些小人得志时总喜出手狠辣，如不肯迎合必打击报复，我的上司是这种人的典型，纵是不齿，却也无可奈何。
进了办公室才发现，我的上司居然也来加班了，一边和我打哈哈，说些不咸不淡的话，一边还硬装出一脸的慈眉善目，我恨恨的同时也恶毒的想，什么时候他得癌症才好呢。他那点龌龊事情，公司里没人不知道的，可是也没人当面揭穿他，明哲保身啊！我也无意得罪他，只是一看到他那张脸，就有种生理上的厌恶！
人到齐了，上司宣布，做完某某报表就下班，下面的人想必都在庆幸，这点活不出一个小时就做完。同时也在诅咒，就这点活也值得来加班啊？
和我坐对面桌的楚是刚从外单位调来的，三十几岁的男人，长的倒挺年轻，不说真看不出来儿子都上小学二年级了。
楚对我笑笑，他是那种沉默寡言的男人，这样就算是打招呼了，我也笑笑，坐下，干活，做了几年的报表彼此熟悉的象老夫老妻，下手极快，不假思索，可是毫无意思，我手上做着活，心却早不知飞到哪里去了！
独居的女人，时间永远都是嫌多的，没有人嘘寒问暖没有人缠绵痴缠，下了班做什么好呢？这才发觉自己其实很单调，不泡酒吧不跳舞，不烟不赌，总要给自己找点乐趣啊！我懒懒的想，还是去逛街吧，偏偏老天又冷的让人难以闲适，偶然性的雪总是在不恰当的时候来临了！
正魂游太虚的时候，就听见对面的楚说，中午了，你还没做完呢？我回过神来，才发现同事们都走光了，其实本来也没有多少要加班做的工作，鬼知道那个家伙为什么要把人都叫来加班，也许是为了表现给上头看吧，我对他笑笑，就差一点了，你先走吧，我锁门！
楚淡淡道，我没有什么事情，你慢慢做吧，我锁门！我楞了一下，如此下班不着急回家的人倒少见，但是不欲多管闲事，于是手下加快了速度！
随着键盘的敲击声，对面的人却轻轻叹了口气，接着问道，我可以吸烟吗？哦，请便！我赶紧说，心里却在诅咒，香烟的制造者真该下地狱，似乎所有的男人在失意的时候，都只会拿烟酒来发泄！
报表很快做完了，我立刻用最快的速度出了办公室，没想到，刚出门，就和我的上司走了个对面，他的身后还跟着个女孩子，天啊，这下我可知道他为什么大张旗鼓的叫属下来加班，又没给多少工作做早早的就叫大家走，早就风闻他好色又惧内，只能偷腥，想来他以为办公室里应该没人了才。。。。。。我替自己担心的时候又想到尚在屋子里的楚，怎么办？
上司显然也看见了我，他倒聪明，居然没有任何尴尬的表现，大大方方对我说，才走啊，又指着身后的女孩子，这是某某公司的小刘，来拿报表的，恩，你好，我点点头，赶紧大声说，恐怕楚负责的那块还没做。。。。。刚说到这，就见楚也走出来，他大约听见了我的声音，反应挺快的道，我的那块也做完了，都放在主任的桌子上了。
我们俩出了公司的大门，你看看我看看你，忽然不约而同的笑出了声。
从那天以后，也许是分享同一个秘密的原因罢，我和楚的关系慢慢亲密了些。我知道了他的处境和我相似，同样的夫妻两地分居，同样的夫妻感情稳定，不同的是他还有一个特别聪明特别调皮的儿子。他很爱他的儿子，经常在办公室里绘声绘色的讲述儿子的故事，逗的同事们大笑。
有一次，一个新来的同事和我闹别扭，我去找他l抱怨，他拍拍我的肩膀说，他知道我也很累，当时我确实是有种心力憔悴的感觉，真想靠在他胸前大哭一场，可我们也都明白那是不可能的。可是一句理解的话就足够让我感动了。
于是经常约会，敞开心灵，诉说生活中的苦闷，感觉是前所未有的放松和轻松。这种若既若离的边缘情感，在烦恼时会给我安慰，在我痛苦时会给我爱抚，但是我们始终没有突破最后的那道防线，
从最初的任性与猎奇到单纯的身体需要再到现在，我愈加茫然，不知道自己想要的究竟是什么？
只能说，我唯一肯定的是，不借感情给任何人，一颗心，寂寥也好防守也罢，统统预留给自己。不是不舍得分出去，而是再不能分给不相干不爱惜之人，从揪着心的一角，耗到长年累月，怕只怕，漫长的跋涉，他也许只迈出几步，我却已收不回来。
我日渐茫然着，直到林在电话里开心的说，宝贝，我可以调回来了！他的声音是那么纯净的狂喜，让人听了，再无暇顾及其他。
夜幕再次降临，我忽然发现自己，原来那么那么的想林，想我们曾经经历的一切。或许一开始我们的爱来得太快，快得让我来不及躲闪，所以总在本能地抗拒着什么，却没有察觉到自己对他沉沉的依赖。因为他爱得如此精彩，在我的内心深处，一直不知道他是我最重要的存在。
现在，他就要回来了！
林回来了，我们很恩爱，我很快乐。
有一天，在街上遇到彭和他的妻子，我笑着叫彭叔叔彭婶婶，怎么总不上我妈家玩啊？。。。。。
有一天，林来接我下班，遇到楚，我笑着给他们做介绍，这是我老公林，怎么样，帅吧？这是我同事楚，他儿子可有意思了。。。。。。
有一天，林和我被邻居叫去打麻将，遇到许，我笑着点点头。。。。。。
我以为曾经的我都忘记了，直到有一天，在网上看到一段文字，
习惯...
把堕落当作一种格调
把无知当作一种个性
把践踏自己当作自己的权利...随性漠然
迷糊任性着
忘记自己会甜甜地简简单单微笑着..
一贯的生活步调
带著已知的颓废天真地活着
庸懒的听着摇滚
如重金属在撕列如碎玻璃的声音里跳跃着
舞动黯然一刻
我一直在绝望着
没有希望地绝望
只剩下理所当然
顺其自然
黑夜里
黑色的天空
孤独的舞者
灵魂一定要分裂吗
忽然，流泪，我是会出轨的女人，因为太爱自己。
我才知道，无论经过多久，走了多远，其实我还站在原地，茫然。（完）
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