下班很晚，每天都在夜色中行走。街上行人寥寥，人们都躲在心爱的坐骑里从我的身边呼啸而过。疾速的行驶撕碎了风，过后它渐渐溶合，但是，他们看不 见。 桔色的街灯旁边是高大的树，灯光透过叶子斑斓地照在身上，很温暖。树叶摇曳的陪伴我，一直到家。路上有我的脚印，我的思绪，有高耸的建筑、闪烁的霓虹，红 砖乖巧而顺从的排列并一直延伸。拥抱它。有渐渐溶入夜色又吃掉夜色的感觉。­

    推开窗子，让风吹进来。六楼，风大大的。躺在地板上，看着墙上的饰物随风摆动，自然而柔和。风是会唱歌的，告诉我这件事的是窗口那副悠然的风铃，它的敲击碰撞带给我的竟是超然的安稳和舒畅。天籁之音是可以令人沉迷的。我什么也不去想。不去做。不去。­

    爬上床已经是夜里十一点了。躺在床上，看着镶有蓝格的枕巾，洗过的头发湿漉漉地枕在下面，嗅着它的气息，不去动它，保持这个姿势，很舒服。闭上眼睛，什么也不想。清空了思绪，带着疲惫和一天的劳碌，安然入睡。­

2­

    下雨的天空很灰涩。早上，外面下着雨，是小而有韧性的那种，象一个个小拳头砸在地面上。出门的时候没带伞，应该叫雨淋一下的。它可以从皮肤渗透到血液，带 来的是通透的凉爽与安静。走出门口，感觉到路人眼中的诧异。快速奔跑到电车轨道的旁边，顺着它延伸的方向，来到了十字街口。 ­

    站在马路边沿上，看来往的车辆象半机械化的鱼，有着自己的方向，受着红绿灯的布控。车速很快，一闪即过的车窗反射中看到了自己呆滞、寂寞的影子。想起了一个网友，她看着我春节时写过的段子，说她心里别样的滋味。“此刻只想抱着你。­

    我问 为什么，我象一只受伤的野兽吗？” 她说“不是，因为你的心里有伤，伤口不应该再继续腐化开裂，现在，真的只想抱着你。” 很客气地把她列入好友，却不曾交谈，她不在线的时候，我又很客气地删除。 足够了，你的关心足可以温暖我，再多了，盈了，洒了，我无力承担。 喜欢被别人温暖的感觉。不是喜欢某个人，而是喜欢那种感觉，品尝到之后飞也似的逃离。总在这些事情上迂回着，不去接受什么，也不敢去接受什么。倦了。心的 底层，竟成了一面冰冷的空镜子。想起了jie，想起我做的梦，她在我的梦里说在网上梦到我。我回到她的身边，满身的伤痕，却一直看不清我的脸。我说我很 好，无以伦比的好，梦是相反的jie。她要看我，她说只需一眼。我笑，笑的莫明，笑的苦涩.然后下线。­

    爱情是与我无关的，我幻想过，也假设过。然而无数个低级错误串在一起，竟成了我们分手的最大的误会。来自对方的牵挂竟化成了亲情，也很暖。 人，在另一个­爱他的人的心里可以永久、鲜亮地存活的。jie，不要怕，爱我也不要回头。我知道的，你只在乎我。但你的幸福比我更重要！­醒来心里那别样 的滋味告诉我，我今生今世都忘不了她。相信梦真是反的，真的。我坚信这一点！­

3­

    今天的天气很美，漫雪轻舞。约了jie出来。两个人的车里很静，只是抽烟，抽烟.还是烟，却没人说话。今天应该是个难忘的日子。烟圈象征的是纪念还是忘却，­应该都是，或者，都不是。因为今天----我们分手。­

   几天没吃什么东西了，所有或深或浅的感触都化成了胃里的某种分解酶。胃里注入了太多的可乐，却谁也没有饿。“Y，我们都没有错是吗？” “是的，我们都没错。” 并且我们都为彼此祝福着。“jie，你不应该做这样的游戏的。” “是啊，但我又能怎么办。” 从车里出来的时候，她的胳膊缠绕着我的手臂。 “jie ，你看我们多富有，满地都是金子。” 我在心里对她说。漫天的飞雪飘落在街道上被橘黄色的路灯折射出金色的光泽，每颗雪粒都仿佛有了灵性的跳跃并闪动。我们沿着这条金光大道慢慢将车向前开着。 相识于花花世界，分手，却是在时间与空间交界的那处最绚烂的光线里。 jie，还记得飘着晶莹雪粒的那条路吗？jie ，你还记得吗？­

4­

     外面很嘈杂，心里却很安静。每天写很多字，看很多书，常常沉浸在美丽的文字里无法自拔。这是最快乐的事，尽管眼睛会不时地酸痛。 每天都会面对很多人，对他们以微笑，虽然不是由衷的。长期的惯性始然，笑，竟是如此的简单和麻木。对面单元的女孩同样来自jie的家乡，瘦瘦高高的，很清 秀。很想与人交谈，但偶然遇见的时候，我却只说了一个字“嗨”，然后走掉。­

    自然。周而复始的做着相同的事情，象台机器。运转着，却不曾增添润滑剂。零件磨损着的痛苦是悲哀的，难以抵御的发出的吱嘎声响。四个月了，一个很短而又很漫长的日子。心里有很多在滋生着，有很多又逐渐消失、泯灭。离海只有十分钟的路，却从未看潮起潮落。­

    不要惊动我。请勿打扰。 前阶段有人帮忙介绍了两个女孩，我回避了。因为自恋，因为执拗，因为排斥。她们不懂，不懂我为何缄默，不懂我为何不去看她的眼睛，不懂什么是喜欢就放我自 由。不要牵我的手，手很凉，我可以攥紧它，不需要任何陌生手指的接触并缠绕。这可能是错的，但依旧坚持，那就错下去好了。坚持到一错再错、体无完肤，真的 再没有任何的棱角和韧性，坚持到气若游丝。­

    看着那辆车，回想起那个叫做jie的女孩，那段已不再的情感。 她坐在副座上看着我驾驶，飞快而用力的亲吻我的右脸，并可以听到“啵”的一声，然后装成若无其事的盯着前面，不时的瞥上一眼，发现我在笑，然后我们相视而 笑，笑的那样大声。她温柔的野蛮让我无法形容，我只叫她jie儿，jie儿。­

5­

    我确信，自己是接触过死亡的。那是三个月以前的时候。如何的努力也摆脱不了身体的病患，那个时候，自己是副麻木不仁的尸体。死亡是很舒服的，没有任何的痛 觉，无比的舒畅，安然，极乐。 这一点是令自己哲服的，在没有任何人知道的情况下竟慢慢的好起来，别人竟对此没有任何的体察。太能洋装还是太能忍耐。活了，活了也好，可以继续过自己的生 活。不需要任何人知道这些。没用的，别人知道了又有何用。就象自身的某些可以自怜自哀经历或现在的伤痛，没人去听，也没人爱听。 其实，人在某些闭着嘴的时候是最可爱的。­

   向南，向南，再向南。当别人都在向南的时候，你应该向北。。。。。。­

6­

    喜欢坐在公交车的后排，看着车上的男女，看着外面的各色路人，在最繁华的站点尾随着下车。他们很快的被繁华所吞没，消失掉。我站在原地，漠然，没有了方 向。她说过 Y：不能写信给你。你说过的，文字存活的时间太久，不可以，还是这吧。文字向上移动，象气泡，最后浮出水面，消失，变成虚无。­

    这样最好，于你，于我。­

    线：我们相知­

    爱：我们所努力的方向­

    浅：我与你­

   其它的语言都是多余，只想祝你安好。其实幸福就是这个样子，很近，触手可得。很远，遥不可及。 就这样，还能怎样。­她说把我的故事配上图，放在自己建的网站里，我说好。她说版权依然归你，给你改了网名，不能再叫什么狼了，我是学美术的，要包装你， 不要叫受伤的狼了。我说好，叫金天吧，我喜欢这个名字。可以。可以。还是喜欢进0411，没有原因的。不是想她，也不是想谁，可能是想通过显示器来嗅一下 那种久违的味道吧。没有什么目的，没有欲望的金--天。­

7­

    其实，很多时候方向感很差。一如即往的写了贴子，却从不看回复。发泄了，舒服了，走开了。那是一个茶馆，走后依然口留余香。喜欢这味道。晚上，推开窗户， 看灯火阑珊，看海天交界的那份空洞，看远方的码头，看街上穿梭的车流，看见你，看见一直陪伴着自己的影子。 躺在晾台上让风吹，身上冰冷，起了无数的小疙瘩，汗毛在上面直直的竖起来，象精神的哨兵。拿出一支浓烈强劲的骆驼香烟，品尝着。好滋味，带有不羁的韧性。 ­

    美丽的曲调自己聆听。一切的恬淡。恬淡。­

    人，其实我们都是夜色中行走的人，努力睁大眼睛，提着灯火，明灭中前行。 理清的时候用剪刀剪断所有的错与苦楚，扔进抽水马桶，按下纽，就这样简单。­洗漱完毕，把身体放在舒暖的睡衣里，抱着被子，与倦意微笑的相拥着。 ­

晚了，男人，睡吧。我对自己说。 ­

   别醒。 无梦。­

关上门窗，锁住长夜漫漫。。。。。­