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写在一周年来临之际---相恋11个月后分手

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发表于 2014-9-2 05:21 |显示全部楼层
亲爱的老婆儿

这是我最后一次这么称呼你了,原本这些话是我想留着9.30号去新加坡看你的时候跟你说的,现在看来没机会了,我就在这里说了吧,说说我们从恋爱到分手这段时间我们共同走过的历程。

2013年9月30日那晚,我牵起了你的手,我之前经历了一次失败的婚姻,所以我格外珍惜这次来之不易的机会,从那时起我就下定决心要一辈子的照顾你、爱护你、呵护你,把我所有的全部都给你,所有能为你做的事情都做出来,让你做一个幸幸福福的女人,让别人羡慕死你。我们度过了一个快快乐乐的十月份,随之而来的十一月份你要去新加坡复习考试了。在看不见你的接下来两个月,我决定每天晚上对你说我爱你,我没有能力陪你在一起复习,我觉得每天晚上说爱你能让你放心、舒心,感受到我的心一直陪伴着你,我不知道能为你做些什么,所以每次你让我为你买东西的时候我都特别兴奋、高兴,觉得我终于能为你做些什么了,看到你复习那么辛苦,早上起很早,因为没人准备早餐而要空着肚子坐车到学校,然后再去吃早餐,晚上复习到很晚,回家还要自己做饭吃,我很着急,我也哭过,哭自己没用,哭自己无能,哭我为什么让我爱的人那么辛苦……期间有一次晚上你自己睡着了,没有跟我说晚安,我慌张了,不知道你在那边发生什么事情了,很紧张你,一晚上每隔一个小时醒一次,醒了就拿起手机看看有没有你的消息,直到第二天早上你给我回复之后我的心终于放下来了,记得当时你跟我说对不起,我说不要跟我说对不起,你是我最爱的人,做什么我都能承受的,后来你说回国之后去旅游,我就积极的策划了年底我们旅游。

2013年12月28日,振奋人心的一天,我们共同踏上了哈尔滨之行的路途,看到你吃马迭尔冰棍吃的那么开心,我也就很开心,你总是让我也吃,其实我看着你吃就已经心满意足了;在华梅西餐厅门口排了20分钟队,进去之后我却没抢到座位,我恨恨的在心里埋怨自己;在老昌春饼看到你吃的那么开心,我同样心满意足,晚上相拥而睡,我更是开心的都不得了了……第二天到达雪谷的那天晚上,我们又开开心心的一起燃放烟火,可是晚上你喝多了……穿越的时候,你脚上的钉爪总是每向山上行进5米就会滑落下来,我就蹲下来给你整理,你说不用,自己可以,但我还是要做,因为整理钉爪是要脱掉手套的,反复整理手会因为干燥起皮的,我不能让你的手变得粗糙,而且你那时候留着指甲,回家后是要去美甲的,那就更不能做这个事情了,7个小时的穿越,真的给我累坏了,但我不能表露出来,因为你也同样累,到了雪乡之后,我先给你按摩放松,让你舒舒服服的,之后我们再吃饭逛雪乡,在吉林雾凇岛共同迎接新年的到来和新年第一天第一缕阳光的升起,其实在雾凇岛住的那一晚真的给我冻坏了,那个墙是才砌的,透寒,阴阴的吸你的体温,第二天我醒那么早其实是给我冻醒的,而我又不想打扰到你,所以只是在那反复转身,不让身体单单一侧受凉。。。在长春给你吃的涨胃了,我买药是跑来跑去的,药店在两个街区之外那么远,再加上从酒店到酒店大门,我只有快去快回才能减少你疼痛的时间,让你尽快恢复,你说要像哥们老婆那样对我,我真的不用你那样,我要做的才应该像那样才对。我每天睡得比你晚,起的比你早,其实我真的很累很累,可我就想在你起床之前把东西都收拾好,在你睡之前哄着你睡觉,做所有的事情,这样再苦再累我也值了。 那次雪乡穿越后我的右膝盖滑膜炎犯了,之后的一个月,晚上躺下的时候我都会给电褥子打到最高温,捂上棉被暖膝盖。。。家人问我为什么高温不热么,我说这样舒服,晚上可以蹬被。。。

1月底的时候你又回新加坡了,为了工作,但是每天很晚归来属实让我很不开心,我不开心每天在外跑那么久怎么能让你休息好,我不开心那些人指使你做这个做那个。。。3月份的时候丹尼给你报了CFA 2级考试,我其实不太想让你考,因为你工作那么累,再考试的话,精力肯定是不够用的,即使再强的人,二者同时进行也是很累很累的,我不高兴让你那么累,我不要你那么拼命,我自己赚钱可以养活的了你,后来得知你被辞退之后,我才有点安心,至少你可以全力准备考试了。在你工作的时候有一次你把手机弄丢了,我又是一晚上没睡着觉,那天晚上我现买了30块钱包月往新加坡打电话的SKYPE电话卡,电话打不通我真的急坏了,那种心情真的是……用心有余而力不足已经难以形容那种感受了。。。

6月份你回来的时候我特别高兴,恨不得每天24小时都跟你在一起,我们一起在家看电视的时候,我很喜欢那种被你支使来支使去的感觉。那天你跟你父亲吵架了,你跟我说的理由是你父亲不高兴让你回来,其实我知道里面肯定有我的因素,后来你跟我说的“如果有一天我们没有在一起了,请相信我当初爱的那么单纯”,看到这句话之后,我心里特别难受,我预感有一天你会离开我,后来你又说了一句“如果有一天找不到我了,不要放弃,我可能因为压力太大选择逃避,再让我选一次”,我知道你这句话其实就是安慰我,可我还是不愿意相信有一天你会离开我。。。

我们在一起相处了不到一周时间你就回新加坡了,没有一声招呼的就走了,我真的抑郁了,我不知道自己该怎么做才能留下你,我很无助,跟朋友去喝酒,朋友问我你怎么这个状态,你发来那句“发两张我们的合影”的时候,我再也忍不住眼泪了,我哭的好伤心,哭我自己为什么没能把你留下来,哭为什么我们没有多一些合影来保留那些开心的时刻,我除了会哭还会做什么。。。双鱼座的人还真是喜欢哭呀。。。

当你说你找到香港那份工作的时候我又很开心,知道不久就要再一次与你相见了,我就等啊等啊,得知你脚踝扭伤了,我很着急,因为我扭伤过脚踝,知道那是什么滋味,虽然你说没事儿,可我还是很挂念,你说晚上就能回家吃饭了,我高兴的不得了,后来你说你没上飞机,我的心咯噔一下,知道坏了,你说妈妈对你回家的事情很冷淡,其实肯定不止这些,你说你迷茫,想自己一个人静一静,我也就傻乎乎的真就让你自己一个人静一静了,我甚至都不知道其实你只是那么一说,而我傻乎乎的还真就那么做了,只因为你那句:找不到我了不要放弃。。。我还是每天问早问晚说爱你,隔三差五说一下状况,我不敢说太多,我知道你很乱,我怕再给你添乱。。。那天看到你的QQ上线了,瞬时魂丢了,不停的给在QQ上给你你发语音邀请,甚至还打电话过去,但都没有回复……我以为你还在烦着呢,所以就跟你说抱歉,我只是太想你,打扰你了……你回到新加坡之后就告诉我回去了,我又傻了,我不知道你到底甩没甩掉压力,简简单单那么一句话,我以为你压力还是很大,我以为当你甩掉压力的时候会跟我说:老头儿,我回新加坡了。可是我看到的那句话没有前面那三个字。那天当我看到你发微信朋友圈的时候我才知道其实你一直都有在看微信,只是不答复我,我抓起电话就不停的打,希望你能接电话,可是没有,等来的确是第二天你的一番质问,说实话我很委屈,我觉得再也不能总自己一个人憋着了,所以我说了后来那番话,之后你又叫我老头儿了,我知道,虽然你这么喊,可能也只是安慰性的。我看到快到我们相恋一周年纪念日了,我决定不能再这么碌碌无为只会坐在家里等了,动身去新加坡见你,当面跟你说清楚,说清楚我真的不是没有紧张你。。。

2014年8月31日,实际是我们相恋11个月零一天,你说了那句”我们分手吧“,我彻底绝望了,我不知道这话是不是你深思熟虑的,我看到这几个字的时候整个人都傻掉了,我没有回答你,因为我想你知道我一直都很听你的话的,你让我做什么我就做什么,你让我怎么样我就怎么样,我只是想让你幸福快乐,我只是想所有的事情都由我来做让我来承担,而你只是去享福就行。。。今天我也还是这个观点。我知道这个不是你本意,你不要伪装说不爱我,我知道你们家在我这件事情上面给你的压力很大,我不怨恨你在家人和我之间选择了家人,因为我都没有机会在你家人面前争取一下。。。对不起,由于我的无能没能让我最爱的人的家人看上我,我承认我的背景不好,我认了。。。

这次真的就要失联了,如果你有什么困难尽管找我,微信一句话我就会出现,我还是那个我,对你无二心的我,永远爱你的那个我,那个承诺给你一生幸福的我。

我从来没有说过你什么,都是我自己在承担,这次最后叮嘱你几句吧:以后一定要找一个比我对你好的人,这种好不是钱不是权,而是心;有事情两个人多商量商量,不要总是想着自己去解决,毕竟是爱人,要两个人共同努力的;不要人家给你发微信不及时回,其实他也想立刻得到你的答复的;不要擅自武断的随便给人下结论,因为那个结论不一定是正确的;以后处对象的时候记得保护好自己;不要熬夜,真的对面部皮肤不好;不要抽烟了,对身体不好;。。。

今天我在班上,妈妈给我打电话的时候在电话里哭了,我安慰妈妈说没事儿,别担心,妈妈说我怎么能不担心,我都看在眼里。。。我跟妈妈说没事儿没事儿,真的没事儿。。。因为我真的不知道该说些什么来安慰妈妈了。。。

我不知道这封信你什么时候才能看得到,或者即使看到了又能不能把它读完。。。

我说了一生,却没能等来你的一世。。。

小妞儿,我爱你!

最后附上一首歌词吧,张学友的《说好的幸福呢》,仅此来怀念我想要的没能天长地久的爱情。

你的绘画凌乱着 在这个时刻 我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了 情绪莫名的拉扯 我还爱你呢 伴你断断续续唱着歌 假作没事了 时间过了 走了 爱情面临选择 你冷了 倦了 我哭了 一开始都不快乐 你用卡片纸写着 有些爱只给到这 真的懂了 怎么了 你累了 说好的 幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 开心与不开心 一一细数着 你在不舍 那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得 你不等了 说好的 幸福呢 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒在旋转着 要怎么停呢 你的绘画凌乱着 在这个时刻 我想起喷泉旁的白鸽 甜蜜散落了 情绪莫名的拉扯 我还爱你呢 伴你断断续续唱着歌 假作没事了 时间过了 走了 爱情面临选择 你冷了 倦了 我哭了 一开始都不快乐 你用卡片纸写着 有些爱只给到这 真的懂了 怎么了 你累了 说好的 幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 开心与不开心 一一细数着 你在不舍 那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得 你不等了 说好的 幸福呢 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒在旋转着 要怎么停呢 怎么了 你累了 说好的 幸福呢 我懂了 不说了 爱淡了 梦远了 我都还记得 你不等了 说好的 幸福呢 我错了 泪干了 放手了 后悔了 只是回忆的音乐盒在旋转着 要怎么停呢

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发表于 2014-9-3 12:21 |显示全部楼层
我们的生命就是一次不断的成长,其中会陆陆续续或是断断续续的出现过很多的人,这些人为我们带来欢笑、感动、悲伤或是遗憾……关于爱情,每一段走到了尽头的爱情都能说明一点,她不是你命中注定永恒的那个人,注定是你的她,你们一定会走到一起的,不管路程坎坷或是崎岖……
一段结束了的感情,一个即将擦肩而过后会无期的人,都预示着下一个新的开始……
加油,朋友!
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发表于 2014-9-5 11:07 |显示全部楼层
兄弟,字有点小
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发表于 2014-9-14 20:42 |显示全部楼层
每个人的一辈子都经过痛彻心扉的爱情 也许在那之后都不会再爱了 但是我们还要冠冕堂皇的活着 有那么多无奈 可又能怎么样  放在心里好了 只要她好 你说呢 要坚强呀  一切都会好的!加油!~
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发表于 2014-10-29 16:04 |显示全部楼层
加油~~~
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发表于 2014-10-29 16:05 |显示全部楼层
其实不论你多爱一个都,都不应该失去自我,都应有自己的生活圈,我感觉人就是这样,越在意就会越容易失去。
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发表于 2014-11-12 10:22 |显示全部楼层
不知道怎么安慰,好好的迎接新的未来!
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发表于 2014-11-19 10:08 |显示全部楼层
爱过,痛过,证明我们活过
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发表于 2014-12-31 11:04 |显示全部楼层
不论你多爱一个都,都不应该失去自我,是真的,两个人两个地方,也是不可能的。。
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发表于 2015-2-16 13:40 |显示全部楼层
兄弟,看完了你写的文字心里很多感触,7楼说的好,如果你迷失了自我,一年两年容易,一辈子都这样下去就不容易了,一旦她习惯了你之前的模式,那你之后稍有放松,就会引起她幸福感下降的。而一方面,万一她觉得你这份爱给她压力太大到了承受不起的地步时,分手就成为必然了。虽然有一次失败的婚姻,但是一定要记住,婚姻中最好是对等付出,才能长久。
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