某日，我们终将后会无期。

他说：在我活过的三十四年里，我经历过许多，遇到过很多带给我伤害的人。

我酸酸地回他：你有没有想过，如果你只是跟一个或者几个女人在一起，也许并不会那么糟糕。而倘若与一百个女人相处，当中自然有习惯了伤害别人的人。

他笑了，黑暗中我依然看得见酸楚。他说：你知道我爱过的女人有几个？

伸出一个手指。他摇头。再伸出一个手指。他接着说：是的，只有两个。

他开始说他的故事。他有很纯洁的初恋，在对方家庭的百般阻挠下无疾而终。他学画，她学舞，他们在墓地幽会，就因为她的家人不会寻至那里。他转学半年，她的家人骗她说他偷偷在外结了婚。她一气之下远赴美国，以法律承认的婚姻形式作为报复。多年后重逢，只恨太晚。临别时他对她说：我们永不再相见。

他说：你知道么？最美丽的地方，在于我们从来没有做过爱。

他接着说：所以我不会再与她相见，因为那样只会打破美好。

在他牵我手的那天，我就知道他深爱的另一个女人，他小儿子的母亲。他们准备结婚的时候，在网上订了中国制造的婚纱。他说：那婚纱真的很漂亮很漂亮。听起来象故事，邮递员把婚纱挂在家门口，却意外地被人盗走，宿命地没能结成婚，孩子却还是来到了这个世界。结局是女人带着孩子回了故乡古巴，再无音信。他说：我那么爱这个儿子，却永远地失去他了。等你有了孩子，你就会明白这是怎么样的滋味。

他天天关注古巴的新闻，关注那里的天气，他尝试得知孩子的消息，却一无所获。在一些时候，他无助得像个孩子。

我对他说：她太年轻，总有一天她会明白，你是孩子的父亲，那种亲情的爱是什么都无法隔断的。

他拥我入怀，说：即便是这样，等到她真正明白，一切已太迟。

我不再声响。他问：你怎么了？

I am so sad.

Why?

I don't want to leave you.

我们做爱。除了喘息呻吟，再不说一句话。

眼泪忽然流下来。很快，他就会很轻易将我忘记，象忘记别的女人一样。

I am yours, but you are not mine.

一通电话，两个钟头。朋友不解：他跟你说英语，你跟他说德语，你们有什么能聊两个小时？

他说：跟你在一起的时候我觉得很愉快，很安静，心里很平和。It is danger.

他说：如果我的生活不是象现在这样复杂，我会要求你别走。

他说：我需要安静，而你这个人其实很简单，我喜欢跟你在一起时候的那种安静。

I love you.

I don't believe.

Why?

I don't know. You will forget me, but I will always remember you, in my whole life.

You don't know me.

他叫我Mami，我叫他Babi，西班牙语。

我在他胸口上写字，他问：你在画什么？

You know.

I don't know.

You know.

我写了三个字。我决不轻易说出口的那三个字。

我颠覆了自己的生活。

我喜欢他的唇。我喜欢他的眼眸。我喜欢他的鼻尖。我喜欢他思考时的表情。我喜欢他把真实隐藏于内心而在人前笑着唱歌。我喜欢跟他做爱。我喜欢粘着他。

他上过科索沃的战场。

他跟许多许多女人发生过一夜情。

他是别人名义上的丈夫。他是三个孩子的父亲。

他轻轻拍我脸的时候，象对待一个孩子。

他说：你不许再咬我了，我不喜欢。他不知道，我一直想留下一点印记，却不忍心弄疼他。

他说：我们也许还会再见的。我可以去中国看你，或者你也可以去多米尼克看我。

他最怕的，是我的某个卵子会跟他的某个精子有所组合。我无比冷静地告诉他：如果真的发生，我会自己解决。他摇头，说NO。

我很安静。我很听话。我很乖。我出现在任何一个他需要我出现的时候，消失在任何一个他需要我消失的时候。

某日，我们终将后会无期。他心里爱的，只有那两个女人。

写到这里。凌晨两点四十。他来电：二十分钟后，我到你那儿。

或许，我只是个可以跟他做爱的倾听者。

你永远不会知道，这样一个冬日的晚上，思念蔓延，化作泪滴。
你爱过我。你没有爱过我。我一个人，纠缠在这样一个问题里。
我爱过你。我没有爱过你。我一个人，纠缠在这样一个问题里。
明明，想把故事说得更唯美些，却没有那能力。

后会无期。应该是的罢。当你在电话里问我：什么时候回来？除了苦笑着说再没可能，我其实很想说的是你该知道我们后会无期。

你该知道。你明明知道。
你成为我生命中一道印记，无法与旁人分享的一道印记，并且，那般深刻。深刻到我无法写出那一长串过往。

I am thinking about you, baby. Here without you.

你说过，Scheisse，我为什么没在去年就认识你。
你说过，谁让你在Kneipp的时候不搭理我，否则我们早会认识，也不至到今天这样。
你说过，你知道的，我也爱你。这是很奇怪的一种感觉，是我没想到的。
你说过，其实你是个很简单的人，跟你在一起我感到内心很peace。不管你信不信，如果不是我已婚，我其实很想跟你结婚。我喜欢跟你在一起，我觉得我们有相似的地方。
你说过，我跟Jing聊过我们的事。Jing说：Who knows, who can make her happy。
你说过，如果我的生活不是现在这么复杂，我会要你别走。

其实我多么多么希望你能留我一句。就跟若干年前我曾经那么希望那个迫使我离开的男孩也能留我一句一样。当年我没得到，如今依然。就算，一句挽留什么都不能改变，就算。

我们都知道，这一转身的距离，其实就意味着永别，活生生的永别，再无相见的可能。

我爱你。并且，仅仅希望，我在你的生命里做过短暂的停留，哪怕那是极短暂。

生离，绝不比死别更轻松。

就像放映了一部电影，除了把你埋没在我的内心，再没有别的选择。

不知道是不是真实，竟然他不挽留，你们就注定错过，在有生之年你可以惦念，但是不要眷恋，忘记才是最好的选择

时间会改变一切，有的几个月，有的十年，有的二十年，也有一种最刻骨的，就是一生。。。

今天好贴真多呀。。

我问过你：如果我回去，我们之间会发生什么？
你说：Mami，你知道的，我也不知道明年我都会做些什么。

言外之意，是我们之间不可能有结果。是的，2009年，你的计划里有你的女儿，你法律意义上的妻子，怎么可能有我？

我早知道的。

有时候，女人总是不可思议地问一些早已知晓答案的问题，然后期待一个意外带来惊喜。其实说白了，就是爱做梦。

而我毕竟不再是小女孩。从我听到你的回答起，就算思念再泛滥，爱却已经死了。既然永远不能拥有，不如索性放弃努力。这是理性罢，原来我也有。

所以，当Simone问我为什么不再努力跟你在一起的时候，除了装作无所谓地笑笑，我没有办法做任何解释。有些事，再努力都没有结果的，我知道。有些事，再努力都没有结果的，迟早她也会知道。

我看到那张照片，你怀里那个女人极短的发和鲜红的唇。没有吃惊，但是有那么丁点儿的嫉妒。

我离开前，你说：等你走了，我发现房间里只剩我一个，会感到非常非常孤独的。
我回答你：你很快会有其他Mami的。
你说：你认为是这样的么？我们在一起已经差不多三个月了！
我回答你：那是因为你一早就知道我会离开。
你叫嚷：我们开始时我并不知道你会走！
可我当然不会忘，当我看着你故意跟别的女孩亲昵时，我快要歇斯底里却也只能哀求：你知道我没有很长的时间跟你在一起，求你别做伤害我的事。

我知道，你是不能忍受寂寞的人。你跟女人做爱，并非出于爱意，而更多地是为了排遣寂寞。我没指望你会对我有爱意。当然，我也只是普通的女人，我一样喜欢做梦。

你说：Mami，无论别人怎么说我，无论你听到什么，我希望你知道，我只是一个无法忍受寂寞的人。
是的，Papi，我知道。你选择你的生活，而我选择我的。我只是在一些时候会很想念你，我只是在知道你快乐的时候会感到喜悦，我只是没有想到我会如此爱你。

可一切，终究过去了。

我再也不会回去。而你说来看我，仅是一种安慰罢，我懂。相遇未曾计划，离别却是注定。

我其实只希望，你会遇到一个像我一样对你好的女子，守在你身边，安静地等到你肯回家。早晚你会明白，惟有这样的女子可以带给你幸福和平和，真的。

也许某天，我们终将相忘。

伤害是不由自主的行为:cool:

伤感的话题:(

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[ 本帖最后由 紫色漂流瓶 于 2009-10-20 22:13 编辑 ]

忘记也是一种 痛！